spadłem!!!co by nam było śmieszniej .... znów....
-
ted
- Posty: 1065
- Rejestracja: 24 maja 2007, 21:21
- Lokalizacja: Bdg - Gda
- Postawił piwka: 5 razy
- Dostał piwko: 2 razy
- Kontaktowanie:
i reklama i piwo - kozak 
ZAGINĄŁ PIES
Kundel. Nie ma lewej przedniej łapy, ma urwane ucho, obcięty ogon, niedawno był wykastrowany. Ślepy na jedno oko. Wabi się SZCZĘŚCIARZ.
ZAGINĄŁ PIES
Kundel. Nie ma lewej przedniej łapy, ma urwane ucho, obcięty ogon, niedawno był wykastrowany. Ślepy na jedno oko. Wabi się SZCZĘŚCIARZ.
-
Lucas Machowski
- Posty: 569
- Rejestracja: 13 maja 2007, 22:49
- Deska: 5'5''
- Latawiec: 6 m Swell
- Lokalizacja: Ireland
- Postawił piwka: 3 razy
- Dostał piwko: 5 razy
- Kontaktowanie:
-
-
Jak myslisz, jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA
- Baba Omama
- Oback Barama
- Baran Obawa
- Barubar Bambama
- Barabar Obameiro
- Borubak O'Lama
- Brak Banana
- Barek Odrana
- Burak Osama
- Bobek Barana
- Szalas Obama
- Rumburak Osrama
- Obak z Bahama
- Baba Omama
- Oback Barama
- Baran Obawa
- Barubar Bambama
- Barabar Obameiro
- Borubak O'Lama
- Brak Banana
- Barek Odrana
- Burak Osama
- Bobek Barana
- Szalas Obama
- Rumburak Osrama
- Obak z Bahama
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia
kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed
nastepnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i
mechanicy sa pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka
aktualnych przykladów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz
odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauwazyc, ze
QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miala
powaznego wypadku...
P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechaników
P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.
P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono zywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200 stóp/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Slady przecieków na prawym podwoziu glównym.
O: Slady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.
P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala, kiedy jest wylaczony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówil.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed
nastepnym lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i
mechanicy sa pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka
aktualnych przykladów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz
odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauwazyc, ze
QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miala
powaznego wypadku...
P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechaników
P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.
P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono zywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200 stóp/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Slady przecieków na prawym podwoziu glównym.
O: Slady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.
P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala, kiedy jest wylaczony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówil.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
Naklejki na zderzak
• Jeżeli możesz przeczytac ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
• Mam zepsuty klaskson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
• JEZUS CIĘ KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
• Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
• Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
• Zamieniłem żonę na pistolet. Najlepsza transakcja w moim życiu...
• Wymyśl coś idiotoodpornego, a zaraz wynajdą lepszego idiotę.
• Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. A potem jest coraz gorzej.
• Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
• Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
• Lotto - podatek od osób mających problemy z matematyką.
• Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.
• Seks był tak dobry, że po wszystkim nawet sąsiedzi zapalili po skręcie.
• Czy jesteś zazdrosny, że Głosy mówią tylko do mnie?
• Rosnące koszty życia nie zmniejszyły jego popularności.
• Gdybyś miał wszystko, gdzie byś to pomieścił?
• Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa...
• Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
• Im więcej ludzi spotykam, tym bardziej lubię swojego psa.
• Niektórzy żyją wyłącznie dlatego, że eutanazja jest karalna.
• Barman to rodzaj aptekarza, tyle że ma mniej składników do dyspozycji.
• Nie jestem kompletnym idiotą - paru części brakuje.
• Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
• Ciężka praca kiedyś zaprocentuje. Lenistwo daje efekt natychmiastowy.
• Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
• Zginął ci kotek? Sprawdź pod kołami mojego wozu...
• Chciałabym być Barbie. Ta dziwka ma wszystko.
• Ubezpieczaj mnie - za chwilę zmieniam pas jezdni.
• Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20$ w drobnej amunicji.
• Broń nie zabija ludzi. Ale znacznie to ułatwia.
• Wszystkiego, co musiałem nauczyć się o kobietach. poznałem obserwując swojego psa.
• Bóg musi lubić idiotów - tylu ich stworzył.
• Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
• To, że twoje dziecko ma same szóstki nie zmienia faktu, że nadal jesteś idiotą.
• Puść do mnie oko. Ja zrobię resztę.
• Deszczowe dni i broń automatyczna zawsze mnie wykańczają.
• Czas jest najlepszym nauczycielem. Niestety, zabija wszystkich uczniów.
• Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
• Elvis nie żyje - ja też nie czuję się najlepiej.
• Musiałeś być w kiblu, jak rozdawali rozumy.
• Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.
• Picie alkoholu stwarza problem - dwoje rąk i tylko jedne usta.
• Oszczędzaj! Używaj mniej soli!
• Wybierz bezpieczny seks - pieprz się sam.
• Wsadź sobie ten telefon do dupy - może będziesz lepiej prowadził.
• Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
• Tylu pieszych, a ja mam tak mało czasu.
• Twarz wydaje mi się znajoma, ale nie mogę sobie przypomnieć jak się nazywam.
• Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!
• Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.
• Piję, aby ludzie stali się bardziej interesujący.
• Największym wynalazkiem jest piwo. Koło jest drugie, ale ono nie smakuje tak dobrze z pizzą.
• Co by było, gdyby nie było pytań?
• 43,3% danych statystycznych jest bez znaczenia.
• Miłość jest ślepa, ale ślub otwiera oczy.
• Wszyscy mężczyźni to idioci. A ja chyba poślubiłam ich króla.
• Nie kradnij ten samochod juz jest kradziony
• Napis na maluszku : Kiedy dorosne chce zoststac Cadilakiem
• Wal śmiało - auto teściowej
• Uwaga - to jest auto mojej żony
• Nie jestem nienormalny - na fiacie multipla
• To nic, ze masz lepszy samochod i tak jestes za mna
• Dar Tesciowej" - na zdemolowanym Trabanci
• nie smiej sie, ja za ten samochod zaplacilem
• Może i jestem stary ale nie na raty
• Na tirze - Tu pracuje 250 koni i jeden osiol
• Mój szwagier jest w policji.
• Naturalna blondynka za kierownicą.
• MOCY PRZYBYWAJ !
• Jezeli cenisz swoje zycie, tak jak ja, ten samochod, to lepiej sie odpie......ol
• Na "kancioku" kombi, naklejki w kształcie dłoni na tylnej szybie oraz napis "Tu pchać!"
• Uwaga! przeskakująca rdza
• Good girls sucks, and bad ones swallow
• Podwoze 3 panienki tygodniowo. a ty?
• No injection, no turbo, no 16V, but funny
• Na plecach Harleyowc'a : Jezeli widzisz ten napisto znaczy ze dziwka spadla
• Jeżeli możesz przeczytac ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę.
• Mam zepsuty klaskson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
• JEZUS CIĘ KOCHA.... a reszta uważa cię za zwykłego dupka.
• Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
• Wszystkie uogólnienia są fałszywe.
• Zamieniłem żonę na pistolet. Najlepsza transakcja w moim życiu...
• Wymyśl coś idiotoodpornego, a zaraz wynajdą lepszego idiotę.
• Rodzimy się nadzy, mokrzy i głodni. A potem jest coraz gorzej.
• Pamiętaj - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali.
• Praca jest dla ludzi, którzy nie znają wędkarstwa.
• Lotto - podatek od osób mających problemy z matematyką.
• Ucz się na błędach własnych rodziców - stosuj prezerwatywę.
• Seks był tak dobry, że po wszystkim nawet sąsiedzi zapalili po skręcie.
• Czy jesteś zazdrosny, że Głosy mówią tylko do mnie?
• Rosnące koszty życia nie zmniejszyły jego popularności.
• Gdybyś miał wszystko, gdzie byś to pomieścił?
• Są dwie metody postępowania z kobietami. I żadna nie działa...
• Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
• Im więcej ludzi spotykam, tym bardziej lubię swojego psa.
• Niektórzy żyją wyłącznie dlatego, że eutanazja jest karalna.
• Barman to rodzaj aptekarza, tyle że ma mniej składników do dyspozycji.
• Nie jestem kompletnym idiotą - paru części brakuje.
• Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
• Ciężka praca kiedyś zaprocentuje. Lenistwo daje efekt natychmiastowy.
• Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
• Zginął ci kotek? Sprawdź pod kołami mojego wozu...
• Chciałabym być Barbie. Ta dziwka ma wszystko.
• Ubezpieczaj mnie - za chwilę zmieniam pas jezdni.
• Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20$ w drobnej amunicji.
• Broń nie zabija ludzi. Ale znacznie to ułatwia.
• Wszystkiego, co musiałem nauczyć się o kobietach. poznałem obserwując swojego psa.
• Bóg musi lubić idiotów - tylu ich stworzył.
• Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
• To, że twoje dziecko ma same szóstki nie zmienia faktu, że nadal jesteś idiotą.
• Puść do mnie oko. Ja zrobię resztę.
• Deszczowe dni i broń automatyczna zawsze mnie wykańczają.
• Czas jest najlepszym nauczycielem. Niestety, zabija wszystkich uczniów.
• Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
• Elvis nie żyje - ja też nie czuję się najlepiej.
• Musiałeś być w kiblu, jak rozdawali rozumy.
• Umysł jest jak spadochron - działa lepiej, gdy jest otwarty.
• Picie alkoholu stwarza problem - dwoje rąk i tylko jedne usta.
• Oszczędzaj! Używaj mniej soli!
• Wybierz bezpieczny seks - pieprz się sam.
• Wsadź sobie ten telefon do dupy - może będziesz lepiej prowadził.
• Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
• Tylu pieszych, a ja mam tak mało czasu.
• Twarz wydaje mi się znajoma, ale nie mogę sobie przypomnieć jak się nazywam.
• Uwaga! Kierowca jest naturalną blondynką!
• Kiedy przeczytałem o szkodliwości picia, rzuciłem czytanie.
• Piję, aby ludzie stali się bardziej interesujący.
• Największym wynalazkiem jest piwo. Koło jest drugie, ale ono nie smakuje tak dobrze z pizzą.
• Co by było, gdyby nie było pytań?
• 43,3% danych statystycznych jest bez znaczenia.
• Miłość jest ślepa, ale ślub otwiera oczy.
• Wszyscy mężczyźni to idioci. A ja chyba poślubiłam ich króla.
• Nie kradnij ten samochod juz jest kradziony
• Napis na maluszku : Kiedy dorosne chce zoststac Cadilakiem
• Wal śmiało - auto teściowej
• Uwaga - to jest auto mojej żony
• Nie jestem nienormalny - na fiacie multipla
• To nic, ze masz lepszy samochod i tak jestes za mna
• Dar Tesciowej" - na zdemolowanym Trabanci
• nie smiej sie, ja za ten samochod zaplacilem
• Może i jestem stary ale nie na raty
• Na tirze - Tu pracuje 250 koni i jeden osiol
• Mój szwagier jest w policji.
• Naturalna blondynka za kierownicą.
• MOCY PRZYBYWAJ !
• Jezeli cenisz swoje zycie, tak jak ja, ten samochod, to lepiej sie odpie......ol
• Na "kancioku" kombi, naklejki w kształcie dłoni na tylnej szybie oraz napis "Tu pchać!"
• Uwaga! przeskakująca rdza
• Good girls sucks, and bad ones swallow
• Podwoze 3 panienki tygodniowo. a ty?
• No injection, no turbo, no 16V, but funny
• Na plecach Harleyowc'a : Jezeli widzisz ten napisto znaczy ze dziwka spadla
teściowa właśnie opowiedziała 2 dowcipy o Obamie
Jakie obywatelstwo ma Barack Obama?
Kenijskie czy Amerykańskie??
....
Obama:D
Jak będzie sie teraz nazywał Biały Dom??
....
Barack Obamy:D
Jakie obywatelstwo ma Barack Obama?
Kenijskie czy Amerykańskie??
....
Obama:D
Jak będzie sie teraz nazywał Biały Dom??
....
Barack Obamy:D
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
Pokłóciły się okrutnie częsci ciała. No, bo kto tu rzadzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknoł mózg - to ja tu myslę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rzadzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żoładek - to ja tu rzadzę,wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie.
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milczaca dotad dupa - I JUŻ!
smiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK! I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał goraczki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żoładek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie.
Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.
- Toż jasnym jest, że ja - burknoł mózg - to ja tu myslę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rzadzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żoładek - to ja tu rzadzę,wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie.
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milczaca dotad dupa - I JUŻ!
smiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK! I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał goraczki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żoładek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie.
Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.
-
cyberdog1899
- Posty: 487
- Rejestracja: 16 cze 2007, 19:26
no coz 
Ile jaj ma murzyn?
Obama :p
Ile jaj ma murzyn?
Obama :p
-
Crazy Horse
- Posty: 3571
- Rejestracja: 07 paź 2003, 21:38
- Deska: Cabrinha Spectrum
- Latawiec: Cabrinha Drifter
- Lokalizacja: CABRINHA
- Postawił piwka: 29 razy
- Dostał piwko: 117 razy
- Kontaktowanie:
-
-
Polska rzeczywistość 
Czym się różni zły uczeń od dobrego ucznia...?
.....Złego ucznia biją rodzice, a dobrego koledzy.
Czym się różni zły uczeń od dobrego ucznia...?
.....Złego ucznia biją rodzice, a dobrego koledzy.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości