KITEFORUM.PL - kitesurfing

DOBRY WAŁ
odpowiedź BOK Plusa na zapytanie o "darmowe popołudnia i wieczory":

Uprzejmie informujemy, że regulamin promocji "Od 16 darmo" dokładnie
określa zasady funkcjonowania pakietu 180 min. za 5 PLN. Prosimy
pamiętać, że jest coś takiego jak przenośnia i w reklamach ten chwyt
literacki często jest wykorzystywany. Spotkał się Pan na pewno
z określeniem "półdarmo". Jeśli ten epitet zaczęlibyśmy analizować na
gruncie logiki, to też musiałby zniknąć z języka polskiego. Bo przecież
albo coś jest płatne, albo bezpłatne, według zasad logiki. Nie można
jednocześnie być i nie być, a jednak Kochanowski napisał w trenie VIII:
"Pełno nas, a jakoby nikogo nie było...", w słowniku języka polskiego
odnajdujemy leksem "półdarmo". 5 PLN dzielone przez 180 (tyle minut
oferujemy) daje 0,02666...PLN/min. Określenie "Od 16 darmo" jest użyte w
przenośni - za minutę połączenia jest pobierana opłata mniejsza niż 3
grosze, tzn. bardzo niska, to już nie jest nawet półdarmo, trzeba by
stworzyć nowe określenie ("ćwierćdarmo" nie jest wystarczające).
Dlatego "darmo" jako metafora oddaje istotę rzeczy najlepiej. Oczywiście
mamy świadomość, że byli, są i będą "puryści logiczni", dla których
wszystko działa na zasadzie impulsu lub jego braku - "0" albo "1". Dla
umysłów ścisłych są regulaminy i kod binarny, dla uskrzydlonych - sztuka
słowa .

to ładne i jakie......przekonujące

prawdziwi "mąciciele umysłów"

nawet Urszulkę w to wkręcili

Trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatniej popijawy:
- Jezu, tak sie narznalem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano oczy, to patrze - dom mój. Spogladam nizej - garaz mój, tylko samochód w garazu inny. Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem.
- To nic - mówi drugi - Budze sie rano, otwieram oczy, patrze - zona.
OK, mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska. Tak sie dzien wczesniej nawalilem, ze dupe z baru do wlasnego,
malzenskiego loza zaciagnalem.
- A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze leze na trawniku, bez majtek, fiut mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. A ja mialem tak sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k*rwo" nie moglem powiedziec...

http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g - to jest prawie tak dobre jak Kononowicz

Jasio strasznie przeklinał na lekcjach, więc pewnego dnia pani powiedziała do wszystkich dziewczynek, że od tej pory, jeśli Jasio przeklnie, to wszystkie mają wybiec z klasy.
Nastepnego dnia na lekcji oczywiście nie pytany odzywa się Jasio:
- A na naszym osiedlu pobudowali nowy burdel!
Na to wszystkie dziwczynki wybiegły z klasy. a Jasio krzyczy:
- Powoli k***, dopiero fundamenty zalane...

aktualne:
Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
> pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki
> głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem
> otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do
> ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł
> całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
> - Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy
> jeszcze kłopotów?!
> - A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał
> się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
>
> - Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi -
> to mi też polejcie.

dzwoni blondynka do apteki i pyta się czy jest test ciążowy
- jest
- a trudne są pytania???

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed
obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do
Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z
nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy
groby bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej
blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje
prezenty i świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył
pytanie trzeciej z blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z
żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią
wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później
go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych
cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej
grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem?
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną
na twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł
wyjść na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć
tygodni dłużej....

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10
milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną
restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa
ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w
tył.
Rybka na to: k**** stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz
trzy życzenia i możesz prosić o wszystko... Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba
wzdłuż ciała, a głowa napie.. ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z
procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam w ch*** kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2
mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuu.., chyba źle wybrałem...

Mlody chlopak pierze dzinsy i mruczy :
- Nikomu nie mozna ufac, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wsciekly -
Przeciez, k...., tylko pierdnac chcialem...

Testy Fuela 07 ;]

Maslav pisze:
Testy Fuela 07 ;]

fajny spocik i pewnie woda podgrzewana

zgred pisze:

Maslav pisze:
Testy Fuela 07 ;]

fajny spocik i pewnie woda podgrzewana

bez kitu....gdzie to jest

Na hanglosie znalazłem więc pewnie gdzieś w nl.

http://hanglos.nl/asp/gal/