co by nam było śmieszniej .... znów....

[kubat2]

http://images3.fotosik.pl/12/kkoaaoduzcnac7gg.swf

Wszystkiego najlepszego

[patron]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują
je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że
taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.
Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest
jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

[kowal]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują
je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że
taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.
Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest
jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

Ehhh nie lubie tego kawalu

[Zed]

Dwie ciekawe przeróbki znanego filmu (300) i serjalu :]


http://www.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8 <--- 300


http://video.google.pl/videoplay?docid= ... &plindex=0 <<< ---- druga ;] maciek z klanu



Pewnie wszyscy znacie, ale dla tych co nie znają...

[yanosik]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują
je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że
taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.
Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest
jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

Ehhh nie lubie tego kawalu

buahahahahahaha

[don Komorro]

http://pl.youtube.com/watch?v=UeHL4f8KJ ... re=related <<tylko bez podtekstów prosze! miętolimy nabiał...

http://pl.youtube.com/watch?v=ZabQ5aitTjg <<na sale wykładową wejdzie każdy

http://pl.youtube.com/watch?v=0VPChQKDUYU&NR=1

http://pl.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc <<co za idiota

http://pl.youtube.com/watch?v=2eWAVP-T_ ... re=related <<to jest debilne

[patron]

jeszcze wracając do dwóch dziewczynek i jednego pucharka:
http://pl.youtube.com/watch?v=KhdclrQQfQQ
"there is poo everywhere! weeeeee" :D

[yanosik]

Zgred, mimochodem, podesłał mi taki link:

http://pl.youtube.com/watch?v=njrmL1y3ul8

najlepszy, najbardziej głąboki tekst piosenki, jaki kiedykolwiek słyszałem

[don Komorro]

http://pl.youtube.com/watch?v=u4rdl2z0b ... ed&search=

[andrek]

Do Warszawy przyjechał Bruce Lee i spotkał Franka Kimono.
Spotkanie było krótkie i gdy po uderzeniu Fanek padł, Bruce powiedział:
-Jutro Franek się obudzi i gdy się zapyta co się stało powiedzcie mu, ze zadałem cios wibrującej ręki.
Franek jednak nie dał za wygraną i pojechał z rewanżem na daleki wschód.
Odbyło się spotkanie podobne do warszawskiego. Tym razem jednak Bruce Lee przebywal w szpitalu, a po 2 miesiacach był w stanie porozumiewać się. Gdy jego kompani zobaczyli mistrza reagujacego na otoczenie pospieszyli mu z wyjaśnieniem:
-Franek Kimono kazał przekazać jak dojdziesz do siebie, że zadal ci cios wibrujacej korby od Stara...

[Kisiel]

taka smieszna pani zadzwonila na Policje
"panowie te dzieciaki non stop strzelaja pod oknem mi tymi petardami nawet piesek kupy zrobic nie moze i musze z nim wychodzic o 6 rano i po 21 jak ci terrorysci spia!! niedlugo bomby zaczna podkladac a wy nic nie zrobicie...bin ladeny sie z nich zrobia...'
hehehehe beka byl az babci ale coz trzeba bylo jechac

[apache_board]

http://archi.inos.int.pl/db/item286148416_1.html

tylko tyle

pzdr Apache

[zgred]

http://archi.inos.int.pl/db/item286148416_1.html

tylko tyle

pzdr Apache

tylko tyle przeczytałem i leżę pod krzesełkiem

[don Komorro]

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 9857233320
przyszłość narodu??

[yanosik]

Autentyczne wypowiedzi w Radio Maryja





Słuchaczka:

- Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo
niskim
poziomie, wręcz na poziomie żenującym.



Ojciec Rydzyk:

- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim
głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu
Urszula.







Słuchaczka:

- Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja.

o. Jerzy:

- To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?







Rozmowa na antenie RM:

- Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.

- To wszystko dla Boga, córko.







rozmowa na antenie RM:

- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniądze na RM
i
wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała
poraniona
jest...

- Może źle zbierała...







Słuchaczka:

- Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem
szczęśliwa, i jest mi dobrze.

Ojciec Piotr:

- Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?







słuchaczka:

- Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli
z nami,
kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.



telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter:
"pol".
Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego
skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!













modlitwy na antenie RM:

- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?

- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i
złodziei...
no i za ojca dyrektora oczywiście.





ekspert RM:

- To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek,
węszą,
że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda.
Wiemy,
że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał
sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową,
bo
oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.







ekspert RM:

- Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolittle". To jest
straszna książka i jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z
człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna
masońska: świnia jest taka sama jak i ja.





ekspert na antenie RM:

- Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy

kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez
6.
Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia
diabła.







Ojciec Rydzyk:

- Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki...
niby
był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z
głową - Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie
robię.







o. Rydzyk:

- Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o

północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i
diabeł.







Słuchaczka:

- Tadeusz? Dzień dobry. To ja - Maria...

o. Rydzyk:

- Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy

jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...