co by nam było śmieszniej .... znów....
-
morlov
- Posty: 752
- Rejestracja: 08 sie 2003, 22:21
- Lokalizacja: Rumia, strefaextreme.pl
- Kontaktowanie:
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i
rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań,
delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka..
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję..
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.
rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań,
delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka..
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję..
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego
dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.
-
Gość
Cytat:
-Pół szklanki herbaty, jeśli Panie uprzejme.
-Tak, zdaje się że mamy nawet taką szklankę.
-Pół szklanki herbaty, jeśli Panie uprzejme.
-Tak, zdaje się że mamy nawet taką szklankę.
-
andrek
- Posty: 1843
- Rejestracja: 27 gru 2004, 14:55
- Deska: PocketAir/AirWave&Race/Bhoot
- Latawiec: NOTUS Rev&Air
- Lokalizacja: Słubice
- Postawił piwka: 16 razy
- Dostał piwko: 12 razy
- Kontaktowanie:
-
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień
na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi
samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa
tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w
kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień
na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi
samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa
tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w
kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...
rofl
Na Kraków najechał smok i powiedział że chce codziennie trzy dziewice na śniadanie inaczej spali miasto. Radni się zebrali i szybko obliczyli że starczy im dziewic na 2 tygodnie. Postanowili coś z tym fantem zrobić. Po długich naradach zdecydowali się zabić smoka. Zatem jadą do Zawiszy Czarnego i mówią: witaj rycerzu, jest sprawa trzeba smoka zabić Ty jesteś rycerz smoka zabijesz. Zawisza na to: no ale girmek mi się żeni, miecza jeszcze od kowala nie odebrałem, tarczę trzeba załatać. Dajcie mi miesiąc. Radni stwierdzili, że tyle czasu nie mają i pojechali do innego rycerza niedaleko Krakowa, mniej znanego, ale w końcu rycerz to rycerz, smoka zabije. Przyjeżdzają i wykładają całą sprawę o smoku na co rycerz że właśnie klacz mu się oźrebiła no i jeszcze musi zbroję naprawić, "dajcie mi trzy tygodnie". Radni niestety nie mieli tyle czasu, więc pojechali na zaścianek przjeżdzją do rycerza i mówią miasto terroryzuje smok. Rycerz jak się zerwał, GDZIE MOJA ZBROJA, KOŃ, MIECZ, SZYBKO !!!!. No ale spokojnie, może trzeba coś naprawić, coś załatać. Na to rycerz: TU NIE MA CO ŁATAĆ, TU TRZEBA SPIERDALAĆ !!
PS. apropo dresiarza to niebiescy dali mi dzisiaj stówke za brak orzeczenia lekarskiego, że nie mogę jeździć w pasach
Na Kraków najechał smok i powiedział że chce codziennie trzy dziewice na śniadanie inaczej spali miasto. Radni się zebrali i szybko obliczyli że starczy im dziewic na 2 tygodnie. Postanowili coś z tym fantem zrobić. Po długich naradach zdecydowali się zabić smoka. Zatem jadą do Zawiszy Czarnego i mówią: witaj rycerzu, jest sprawa trzeba smoka zabić Ty jesteś rycerz smoka zabijesz. Zawisza na to: no ale girmek mi się żeni, miecza jeszcze od kowala nie odebrałem, tarczę trzeba załatać. Dajcie mi miesiąc. Radni stwierdzili, że tyle czasu nie mają i pojechali do innego rycerza niedaleko Krakowa, mniej znanego, ale w końcu rycerz to rycerz, smoka zabije. Przyjeżdzają i wykładają całą sprawę o smoku na co rycerz że właśnie klacz mu się oźrebiła no i jeszcze musi zbroję naprawić, "dajcie mi trzy tygodnie". Radni niestety nie mieli tyle czasu, więc pojechali na zaścianek przjeżdzją do rycerza i mówią miasto terroryzuje smok. Rycerz jak się zerwał, GDZIE MOJA ZBROJA, KOŃ, MIECZ, SZYBKO !!!!. No ale spokojnie, może trzeba coś naprawić, coś załatać. Na to rycerz: TU NIE MA CO ŁATAĆ, TU TRZEBA SPIERDALAĆ !!
PS. apropo dresiarza to niebiescy dali mi dzisiaj stówke za brak orzeczenia lekarskiego, że nie mogę jeździć w pasach
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 5 gości