dla wszystkich sztywniaków
-
Neykon
- Posty: 2247
- Rejestracja: 27 mar 2004, 21:28
- Deska: z OBI
- Latawiec: ze Składnicy Harcerskiej
- Lokalizacja: tak gdzie zawsze qr nie wieje!
- Dostał piwko: 1 raz
> > > >[operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić
> > > >pański numer EUROPESEL ?
> > > >[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
> > > >[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL ?
> > > >[k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ...chwileczkę...to jest
> > > >2165052031412341123221854332223.
> > > >[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej
> > > 14,
> > > >a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze
to
> > > >54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan
> > > dzwoni?
> > > >[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
> > > >[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
> > > >[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę
> > > >Samo Mięcho.
> > > >[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
> > > >[k]: Co pan ma na myśli ?
> > > >[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma
> > > >pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu.
> > > Twój
> > > >Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
> > > >[k]: Cholera. To co pan proponuje ?
> > > >[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z
> > > >pewnością panu zasmakuje.
> > > >[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje ?
> > > >[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z
> > > >biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
> > > >[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer
> > > >karty kredytowej.
> > > >[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo
> > > >przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
> > > >[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę
> > > >zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
> > > >[o]: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
> > > >[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę
> > > >gotową. Jak długo to zajmie ?
> > > >[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo
> > > >zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to
> > > >po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie
> > > >pizzy motocyklem może być ryzykowne.
> > > >[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
> > > >[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę
> > > >na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
> > > >[k]: ********** ******** *******
> > > >[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za
> > > >obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie
> > > >nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
> > > >[k]: (Milczenie)
> > > >[o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
> > > >[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
> > > >[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania
> > > >podawania coli cukrzykom...
> > > >pański numer EUROPESEL ?
> > > >[klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie.
> > > >[o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL ?
> > > >[k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ...chwileczkę...to jest
> > > >2165052031412341123221854332223.
> > > >[o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej
> > > 14,
> > > >a pański numer telefonu to 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze
to
> > > >54356326 a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan
> > > dzwoni?
> > > >[k]: Co ? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ?
> > > >[o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana.
> > > >[k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę
> > > >Samo Mięcho.
> > > >[o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana.
> > > >[k]: Co pan ma na myśli ?
> > > >[o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma
> > > >pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu.
> > > Twój
> > > >Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie.
> > > >[k]: Cholera. To co pan proponuje ?
> > > >[o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z
> > > >pewnością panu zasmakuje.
> > > >[k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje ?
> > > >[o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu " Sojowe przepisy kulinarne" z
> > > >biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem.
> > > >[k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer
> > > >karty kredytowej.
> > > >[o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo
> > > >przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej.
> > > >[k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę
> > > >zanim wasz kierowca dostarczy pizzę.
> > > >[o]: Pańskie konto czekowe, również jest już wyczerpane.
> > > >[k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę
> > > >gotową. Jak długo to zajmie ?
> > > >[o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo
> > > >zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to
> > > >po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie
> > > >pizzy motocyklem może być ryzykowne.
> > > >[k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?!
> > > >[o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana pierwszą wpłatę
> > > >na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony.
> > > >[k]: ********** ******** *******
> > > >[o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za
> > > >obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie
> > > >nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach.
> > > >[k]: (Milczenie)
> > > >[o]: Czy chce pan coś jeszcze ?
> > > >[k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli.
> > > >[o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania
> > > >podawania coli cukrzykom...
-
Adamski_Ustka
- Posty: 418
- Rejestracja: 04 sie 2003, 11:20
- Lokalizacja: Ustka
- Dostał piwko: 1 raz
- Kontaktowanie:
wesolutkie SMS-iki 
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co tam słychać u Ciebie ?
Róże są czerwone, fiołki fioletowe, Frankenstein jest paskudny, ale co do cholery stało się Tobie?
Kilka dni, czas niekrótki nie piliśmy razem wódki, weź butelkę no i w drogę, bo doczekać się nie mogę, a że czekam tu z przymusu przywieź kratę spirytusu.
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyleczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE!!!
dres do dresa:Podchodzi do mnie Laska i pyta,c zy nie zatanczylbym z nia. I wiesz co zrobilem?-Co?-To co umiem najlepiej-zaje***** jej z bani!
Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
Odwiedze cie we snie, a wtedy powiesz nie. Rozbudze twe zmysly i cialo a tobie bedzie wciaz malo. Czule miejsca odnajde jezykiem az obudzisz sie z krzykiem.
siedzi chlopak na kamieniu mala myszka w jego cieniu patrza w niebo ze zdziwieniem sluchaj mala tego nie wiem czy dzis wieczor czy juz jutro stukne sobie w twoje futro:))))))
Za przeczytanie tego smsa jestes mi winien uśćisk,za odpisanie całus,za zapisanie miłość.za usunięcie randkę,za sygnał...sex.I co teraz zrobisz??
Ale masz syfa na szyi!!! ...aaaaaaaa sorki! To twoja głowa.
Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
Co to jest miłość? To spacer podczas drobniutkiego deszczu. Człowiek idzie, idzie i dopiero po pewnym czasie orientuje się, że przemókł do głębi serca.
Dziewice na szubienice.
Czas nie ch... - nie stanie.
dlaczego faceci sie onanizuja?bo lubia uprawiac sex z kims kogo naprade kochaja..
Najlepsza chwila poranka-kreska koksu do śniadanka, a jak wczesna jest godzina-moze byc amfetamina,gdy zly humor masz z rana-to najlepsza jest marihuana!
Piękna kobieta to raj dla oczu, piekło dla duszy i czyściec dla kieszeni.
Nie będe z Tobą konwersował gdyż egzystujesz w dołku intelektualnym co aktualnie koliduje z mojmi imperatywami!
Twoj potencjalny debilizm nie obliguje mnie do prowadzenia z toba konwersacji !
Bolek i Lolek . Pojechali na obozowisko. Śpią wieczorem i Bolek pyta się Lolka. Trzepiesz konia? Bolek odpowiada. Trzepie. TO!!!! TRZEP swojego.
Miłość to uczucie głupie , zaczyna się na ustach kończy na dupie.
Przeżywasz jak komar okupację.
Jedzmy gówno! 300 miliardów much nie może się mylić!.
Jak to mawiał św. Łukasz konia ręka nie oszukasz.
Jak ciebie widzę, to jestem za aborcją.
Cnota jest jak zapałka - służy tylko raz.
Czym się różni rzeka od posła? Rzekę jest łatwiej oderwać od koryta.
Chcę Cię delikatnie pieścić językiem, powoli wgryzać się w Ciebie, czuć Twój podniecający zapach................... Moja najdroższa gumo do żucia!!!!
Masz doświadczenie w sprzedaży?Jesteś kreatywna i ukierunkowana na sukces? ZOSTAŃ ŁOWCĄ SKÓR!
Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
Przychodzi krowa do sklepu i mówi: - Poproszę 20kg mączki kostnej - jak szaleć to szaleć !
Dożyłki - święto narkomanów.
Poniewaz nie mam co robic, to pisze ten SMS. Poniewaz nie mam co pisac, to koncze.
Wspaniala osobowosc, uroda, wspaniale cialo, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle omnie... a co by tu napisac o TOBIE...
Cialo puszczone w ruch raz, puszcza sie caly czas
Choc nie jestem detektywem, zawsze znajde skrzynke z piwem !
....... .. ... .... ... .... . ... ... . . . . . ... . . . . . . . . . . . ..... . ... ... . .. .Co??? zaczelo kropic????
Wyslij tego smsa do 3 osob: 1 ktora lubisz, 1 ktora nienawidzisz i do 1 z ktora chcialabys sie przespac. I ... dlaczego wyslalem Ci tego smsa ?
Postanowilem ze od dzis nie bede palic, pic i uprawiac sexu .... to bylo najgorsze 15 minut w moim zyciu.
1, 2, 3, abc ... próba smsa...Piwo jest jak pacierz - nie odmawiam.
Zamiast mowic swej Renacie: -No Renata! Sciagaj gacie! Radze sprobuj z innej beczki: -Czy nie cisna cie majteczki?
Przyślij mi swoją fotkę, proszę... bo moje sąsiadka nie wierzy w UFO!
Kobieta powinna traktowac faceta jak psa! Dobrze nakarmic, nie draznic i wypuszczac na wieczor:)
Walczmy z alkocholizmem.Pijmy wiecej, aby inni mieli mniej
TaaTiiTiiTaaTaaTaaTiiTaaTaaTiiTiiTiiTaaTiiTaaTaaTaaTaaTiiTaaTiiTiiTiiTaaTiiTaaTaa... no i po co się męczysz?? Przecież i tak nie znasz alfabetu Morsa.
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
Z radością informujemy, że jesteś jedną z 10 milionów osób wytypowanych do otrzymania tego BIT-a, czyli Bzdurnej Informacji Tekstowej. Gratulacje!!!
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
Najlepsze na kaca powietrze z materaca
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie.
W naszym miescie jest wesolo,Tlum zlodzieji na okolo i wiesniakow cala masa dyskomulow to jest rasa.Smrod za nimi wciaz sie niesie no bo kazdy chodzi w dresie.
No man, no sex. No sex, no children. No children, no school. No school, no problem!
Zawiadamiamy, że Kółko Wędkarskie przeznaczyło Cię na pokarm dla dżdżownicTy moj Ptysiu z salmonella!
1.09.1939 - Początek tournee Hitlera po EuropieUwaga!! W tej chwili Twoj mozg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!! prosze czekac... .... .... .... wynik operacji: Mozgu nie odnaleziono!
Na podwórzu jest kałuża a w kałuzy coś się nuża jakaś żabka zapytacie? nieeee to twój tata po wypłacieSuper konkurs z nagrodami!!! ######### - zdrap tutaj i zobacz, co wygrałeś.
Sprzedam BABE rocznik 1980. Uzywana, brak hamulcow, lekko sie prowadzi podgrzewane siedzenia, dwie poduszki, automatyczne ssanie, pelen Lifting- nie bita.
To jest sms erotyczny... Wyslij go do 5 osob, a spotka Cie namietna noc! Bozena W. wyslala i wygrala Bogdana, Bogdan W. nie wyslal i urwalo mu...
Kupie kradziony radioodtwarzacz lub radiowoz - tel. 997
Piłeś coś dzisiaj??? Nie? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowaną operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
Stworzyl mnie Bog, bo lubi piekno, Ciebie, Bo ma poczucie humoru.
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...
Od:WARNER BROSS POLAND W trakcie ostatniego stosunku musialas przypadkowo wlaczyc telefon, bo wszystko slyszelismy i chcemy zaproponowac Ci udzial w dubbingu filmu JURASIC PARK III
Jestes wspanialy... przystojny... inteligentny.. masz swietny styl... wspaniale cialo... Oj, sory!!! Pomyliłam numer telefonu!!!
Dziękujemy za skorzystanie z usługi budzenia sms-em na 6.00 Jest już dziewiąta, więc szybciutko, szybciutko...
Sex podobny jest do gry z karty. Musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
Czy wiesz jak zrobic glupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodzicow!!!
Jak dlugo trwa minuta, zalezy od tego po ktorej stronie drzwi toalety sie znajdujesz.
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
Nie ma prawa bolec glowka gdy na stole jest polowka
Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia.
Znasz bajke o 5 misiach? 1. Rozbierz misie. 2. Poloz misie. 3. Oddaj misie. 4. Ubierz misie. 5. Wynos misie.
Badania wykazaly ze kiedy kobieta i mezczyzna podczas stosunku sie smieja to urodzi się ladne i madre dziecko.Szkoda ze twoi rodzice tego nie wiedzieli...!!!
WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!!!!
Jezeli jestes z kobieta, a ona ma rozpalone cialo, przymkniete oczy i drzacy oddech to... Uciekaj -ona ma malarie!!!
Abstrahujac od altruistycznych zagadnien metafizycznego pietyzmu nieadekwatnie jestem gotow pokusic sie stwierdzeniem ze konwersacja z toba pobudza moje zmysly.
Jezeli wezmiemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!
Life is brutal and full of zasadzkas and many paskudas on every krok!
Analfabeci mószom umzeć
Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co tam słychać u Ciebie ?
Róże są czerwone, fiołki fioletowe, Frankenstein jest paskudny, ale co do cholery stało się Tobie?
Kilka dni, czas niekrótki nie piliśmy razem wódki, weź butelkę no i w drogę, bo doczekać się nie mogę, a że czekam tu z przymusu przywieź kratę spirytusu.
Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyleczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIZE JAK LESSIE!!!
dres do dresa:Podchodzi do mnie Laska i pyta,c zy nie zatanczylbym z nia. I wiesz co zrobilem?-Co?-To co umiem najlepiej-zaje***** jej z bani!
Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
Odwiedze cie we snie, a wtedy powiesz nie. Rozbudze twe zmysly i cialo a tobie bedzie wciaz malo. Czule miejsca odnajde jezykiem az obudzisz sie z krzykiem.
siedzi chlopak na kamieniu mala myszka w jego cieniu patrza w niebo ze zdziwieniem sluchaj mala tego nie wiem czy dzis wieczor czy juz jutro stukne sobie w twoje futro:))))))
Za przeczytanie tego smsa jestes mi winien uśćisk,za odpisanie całus,za zapisanie miłość.za usunięcie randkę,za sygnał...sex.I co teraz zrobisz??
Ale masz syfa na szyi!!! ...aaaaaaaa sorki! To twoja głowa.
Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym.
Co to jest miłość? To spacer podczas drobniutkiego deszczu. Człowiek idzie, idzie i dopiero po pewnym czasie orientuje się, że przemókł do głębi serca.
Dziewice na szubienice.
Czas nie ch... - nie stanie.
dlaczego faceci sie onanizuja?bo lubia uprawiac sex z kims kogo naprade kochaja..
Najlepsza chwila poranka-kreska koksu do śniadanka, a jak wczesna jest godzina-moze byc amfetamina,gdy zly humor masz z rana-to najlepsza jest marihuana!
Piękna kobieta to raj dla oczu, piekło dla duszy i czyściec dla kieszeni.
Nie będe z Tobą konwersował gdyż egzystujesz w dołku intelektualnym co aktualnie koliduje z mojmi imperatywami!
Twoj potencjalny debilizm nie obliguje mnie do prowadzenia z toba konwersacji !
Bolek i Lolek . Pojechali na obozowisko. Śpią wieczorem i Bolek pyta się Lolka. Trzepiesz konia? Bolek odpowiada. Trzepie. TO!!!! TRZEP swojego.
Miłość to uczucie głupie , zaczyna się na ustach kończy na dupie.
Przeżywasz jak komar okupację.
Jedzmy gówno! 300 miliardów much nie może się mylić!.
Jak to mawiał św. Łukasz konia ręka nie oszukasz.
Jak ciebie widzę, to jestem za aborcją.
Cnota jest jak zapałka - służy tylko raz.
Czym się różni rzeka od posła? Rzekę jest łatwiej oderwać od koryta.
Chcę Cię delikatnie pieścić językiem, powoli wgryzać się w Ciebie, czuć Twój podniecający zapach................... Moja najdroższa gumo do żucia!!!!
Masz doświadczenie w sprzedaży?Jesteś kreatywna i ukierunkowana na sukces? ZOSTAŃ ŁOWCĄ SKÓR!
Mam zaszczyt zaprosic szanownego kolege na test nowoodkrytej knajpy.
Przychodzi krowa do sklepu i mówi: - Poproszę 20kg mączki kostnej - jak szaleć to szaleć !
Dożyłki - święto narkomanów.
Poniewaz nie mam co robic, to pisze ten SMS. Poniewaz nie mam co pisac, to koncze.
Wspaniala osobowosc, uroda, wspaniale cialo, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle omnie... a co by tu napisac o TOBIE...
Cialo puszczone w ruch raz, puszcza sie caly czas
Choc nie jestem detektywem, zawsze znajde skrzynke z piwem !
....... .. ... .... ... .... . ... ... . . . . . ... . . . . . . . . . . . ..... . ... ... . .. .Co??? zaczelo kropic????
Wyslij tego smsa do 3 osob: 1 ktora lubisz, 1 ktora nienawidzisz i do 1 z ktora chcialabys sie przespac. I ... dlaczego wyslalem Ci tego smsa ?
Postanowilem ze od dzis nie bede palic, pic i uprawiac sexu .... to bylo najgorsze 15 minut w moim zyciu.
1, 2, 3, abc ... próba smsa...Piwo jest jak pacierz - nie odmawiam.
Zamiast mowic swej Renacie: -No Renata! Sciagaj gacie! Radze sprobuj z innej beczki: -Czy nie cisna cie majteczki?
Przyślij mi swoją fotkę, proszę... bo moje sąsiadka nie wierzy w UFO!
Kobieta powinna traktowac faceta jak psa! Dobrze nakarmic, nie draznic i wypuszczac na wieczor:)
Walczmy z alkocholizmem.Pijmy wiecej, aby inni mieli mniej
TaaTiiTiiTaaTaaTaaTiiTaaTaaTiiTiiTiiTaaTiiTaaTaaTaaTaaTiiTaaTiiTiiTiiTaaTiiTaaTaa... no i po co się męczysz?? Przecież i tak nie znasz alfabetu Morsa.
Zamienię 36-letnią żonę na dwie po 18.
Z radością informujemy, że jesteś jedną z 10 milionów osób wytypowanych do otrzymania tego BIT-a, czyli Bzdurnej Informacji Tekstowej. Gratulacje!!!
Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...
Najlepsze na kaca powietrze z materaca
Okres nie ma znaczenia...Bo dobry koń to i w błocie pociągnie.
W naszym miescie jest wesolo,Tlum zlodzieji na okolo i wiesniakow cala masa dyskomulow to jest rasa.Smrod za nimi wciaz sie niesie no bo kazdy chodzi w dresie.
No man, no sex. No sex, no children. No children, no school. No school, no problem!
Zawiadamiamy, że Kółko Wędkarskie przeznaczyło Cię na pokarm dla dżdżownicTy moj Ptysiu z salmonella!
1.09.1939 - Początek tournee Hitlera po EuropieUwaga!! W tej chwili Twoj mozg zostanie zoptymalizowany do wydajniejszej pracy!! prosze czekac... .... .... .... wynik operacji: Mozgu nie odnaleziono!
Na podwórzu jest kałuża a w kałuzy coś się nuża jakaś żabka zapytacie? nieeee to twój tata po wypłacieSuper konkurs z nagrodami!!! ######### - zdrap tutaj i zobacz, co wygrałeś.
Sprzedam BABE rocznik 1980. Uzywana, brak hamulcow, lekko sie prowadzi podgrzewane siedzenia, dwie poduszki, automatyczne ssanie, pelen Lifting- nie bita.
To jest sms erotyczny... Wyslij go do 5 osob, a spotka Cie namietna noc! Bozena W. wyslala i wygrala Bogdana, Bogdan W. nie wyslal i urwalo mu...
Kupie kradziony radioodtwarzacz lub radiowoz - tel. 997
Piłeś coś dzisiaj??? Nie? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro
Twój telefon komórkowy wykonał nieplanowaną operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!
Stworzyl mnie Bog, bo lubi piekno, Ciebie, Bo ma poczucie humoru.
Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...
Od:WARNER BROSS POLAND W trakcie ostatniego stosunku musialas przypadkowo wlaczyc telefon, bo wszystko slyszelismy i chcemy zaproponowac Ci udzial w dubbingu filmu JURASIC PARK III
Jestes wspanialy... przystojny... inteligentny.. masz swietny styl... wspaniale cialo... Oj, sory!!! Pomyliłam numer telefonu!!!
Dziękujemy za skorzystanie z usługi budzenia sms-em na 6.00 Jest już dziewiąta, więc szybciutko, szybciutko...
Sex podobny jest do gry z karty. Musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.
Czy wiesz jak zrobic glupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodzicow!!!
Jak dlugo trwa minuta, zalezy od tego po ktorej stronie drzwi toalety sie znajdujesz.
Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!
Nie ma prawa bolec glowka gdy na stole jest polowka
Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia.
Znasz bajke o 5 misiach? 1. Rozbierz misie. 2. Poloz misie. 3. Oddaj misie. 4. Ubierz misie. 5. Wynos misie.
Badania wykazaly ze kiedy kobieta i mezczyzna podczas stosunku sie smieja to urodzi się ladne i madre dziecko.Szkoda ze twoi rodzice tego nie wiedzieli...!!!
WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!!!!
Jezeli jestes z kobieta, a ona ma rozpalone cialo, przymkniete oczy i drzacy oddech to... Uciekaj -ona ma malarie!!!
Abstrahujac od altruistycznych zagadnien metafizycznego pietyzmu nieadekwatnie jestem gotow pokusic sie stwierdzeniem ze konwersacja z toba pobudza moje zmysly.
Jezeli wezmiemy pod uwage przeistoczony energizm deizmu kreacyjno mistycznego to jego ortodoksyjnosc resublimuje wszelkie struktutalizmy egzystencjalne.
Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!
Life is brutal and full of zasadzkas and many paskudas on every krok!
Analfabeci mószom umzeć
prosta morska histroria, polecam każdemu! warte tych 5 minut 
Sent: 07 May 2005 01:45
To: Grabarczyk, Marek
Subject: Out of order oraz swist, pizd...
Siemanko again!
Sie, kuzwa, narobilo! Taki dobry statek! Zbudowany w najlepszej na swiecie, niemieckiej stoczni! A tak go pogielo podczas niedawnego sztormu! CNN podalo (zgodnie z prawda, zreszta): dwoch pasazerow rannych, ponad 60 kabin zlokalizowanych w dziobowej czesci, na pokladach 9 oraz 10, podlanych woda, ktora wdarla sie przez dwa panoramiczne okna wybite przez huge wave. Nigdy wczesniej nie widzialem statku, ktory na fali zachowywal by sie podobnie jak ten. Po uderzeniu fali (wcale nie najwiekszej) w dziob czuje sie (szczegolnie w dziobowej czesci) glosne bum polaczone z duzym wstrzasem, a nastepnie statek wpada w serie drgan o duzej czestotliwosci. Tak wyobrazalbym sobie orgazm u wieloryba albo cus! Nie ma mowy o spaniu bo masz wrazenie, ze ktos zlosliwie, co chwile daje z kopa w twoje kojo. Jak sie dowiedzialem nastepnego ranka - czesc pasazerow spedzila noc na modlitwach, w poblizu recepcji, w kamizelkach ratunkowych. Wrzask, pisk i placz dzieciarni. Sie narobilo! Co potrafi z ludzmi zrobic mamona! Sam dziwilem sie i probowalem odgadnac dlaczego kapitan nie schronil sie wczesniej do ktoregos z portow. Statek jest hotelem zbudowanym na barce samobieznej. Tak zwana dzielnosc morska barki jaka jest kazdy student wi. Aktualnie dostepne systemy prognozowania pogody i ostrzegania daja sto procent wiedzy z kilkunastogodzinnym wyprzedzeniem. Jesli kazdy student wi to kapitan tez wi. Dlaczego zatem kapitan sie pchal w ten ekstrement ? Bo w Nowym Jorku czekali nastepni pasazerowie w liczbie okolo 2,5 tysiaca z wykupionymi biletami. A taka kasa nie mogla sie zmarnowac!
W efekcie doznanych uszkodzen statek musial zawrocic z kursu i wejsc na kilka godzin do Charleston. Czesc pasazerow oswiadczyla fuck you! i w dalsza droge powrotna udala sie by shuttle cars. Juz tego samego wieczora jakas egzaltowana Murzynka kontynuowala fucking procedure przed kamerami CNN. Statek powrocil do Nowego Jorku z jednodniowym opoznieniem. Wejsciu do dokow towarzyszylo, jak nigdy przedtem, szesc helikopterow. Jakis amerykanski staruszek powiedzial na pokladzie:Tyle helikopterow?! Jestesmy najwazniejszym statkiem! Potem dodal: Mnie tam sie podobalo. Kiedys wybiore sie jeszce raz na taki cruise.
Nasi dzielni chlopcy z Polski, jako jedyna chyba dostepna steel work sila fachowa na okrecie, zabrala sie za usuwanie skutkow zniszczen i doprowadzenie statku do stanu akceptowanej przez US Coastguard kondyncji. Zaslepilismy blacha stalowa nieszczesne dwa okna i dolozylismy usztywnienia w rejonie naprawy. Przy okazji wydalo sie, ze bardzo estetycznie polozone spoiny mocujace reling do nadburcia wykonane zostaly calkowicie bez przetopu. Zwyczajnie - przyklejone. Prawdopodobnie kawalki wyrwanych relingow porwane przez fale byly bezposrednia przyczyna potluczenia szyb w oknach. Wycielismy wgniecione przez fale i zakleszczone drzwi strugoszczelne prowadzace na poklad dziobowy, a otwor po drzwiach zaslepilismy podobnie jak uczynione to zostalo w przypadku okien. Resztki po jacuzzi szt.2 przeznaczonych dla zalogi, znajdujace sie na otwartym pokladzie dziobowym zostaly zamiecione. Dzielni Filipinczycy doszczelnili siliconem (silicon jest najlepszym materialem dla Philippinos, a statek noszacy nazwe Super Star Capricorn - w skrocie SS Capricorn - po 30-letniej eksploatacji zaczeto przezywac Silicon Ship Capricorn) okno na mostku i statek mogl kontynuowac podroz. Naprawde, mieli szczescie, ze bylo nas paru stoczniowych chlopa na burcie i nie stracili dodatkowego dnia na sciagniecie ekipy naprawczej. W kilka dni pozniej zostalismy poproszeni o czesciowa wymiane srodnikow w pokladnikach ramowych, pod pokladem osmym, na dziobie, a od wczoraj wymieniamy kawalek sciany w klatce schodowej, pod pokladem trzecim, midship. Blaszke nie tyle wyglo co przeglo (stateczek jakby za mientki w tym rejonie). Ile jeszcze takiego shitu pod szalunkami - trudno zgadnac. Ja zaczynam opracowywac osobista procedure "abandon ship". Przeciez, jak one - Filipiny uslysza alarm, to pierwsze co pobiegna do kabin po uciulane pieniadze, a potem: who can swim - jump into water right now, who can not swim - think you for your attention... Kto sie bedzie zajmowal tym calym szpitalem, potwornie grubymi ludzmi chodzacymi o kulach lub poruszajacych sie na wozkach, matkami z dziecmi na reku, itp? W warunkach sztormowych! Sytuacja staje sie podobna do swobodnego spadku samolotu pasazerskiego z duzej wysokosci. Zero szans!
Ale, nie taki disbel straszny. W razie czego wywiesza sie tutaj pieknie wydrukowana na komputerze, zaimpregnowana w celofan kartke format A4 - "OUT OF ORDER". Taka kartka zalatwia wszystko na dlugie tygodnie, czasami miesiace. Takich tutaj maja majstrow. Filipinski electrician nie lapie sie za napiecia przewyzszajace napiecie bateryjki kieszonkowej. Napiecia 110, 220, 440 volts zalatwiane sa przez bialego. Podobnie z plumbersami - sa bezsilni jesli zabraknie siliconu na statku. Ostatnio sikalem w jednej z bardzo nielicznych na tym staku public toilets. Zaobserwowalem, ze przeslonka przedzielajace sasiadujace ze soba pisuary chyli sie ku upadkowi z powodu braku siliconu pod srubami mocujacymi wspomniana przeslonke do panela sciennego. Ciasnota miejsca powodowala, ze sredniej wielkosci grubasy nie mogli przecisnac sie do pisuaru bez szorowania brzuchem po tejze. Zaslonka padla i na szczescie nikt jej nie probuje wiecej montowac. Nastepny etap zniszczen - zapchany pisuar, brak odplywu i... karteczka zgrzebnie doklejona do porcelany: OUT OF ORDER. Pozostal kibel, czyli sracz. Ale tam wkrotce takze sie narobilo. Zamknieto sracz, a na drzwiach wejsciowych, od strony korytarza karteczka: OUT OF ORDER. To ja im, kuzwa, wroze, ze za pare miesiecy beda musieli taka karteczke powiesic juz na trapie wejsciowym ! I skonczy sie babolenie. No, chyba, ze sobie pojda w miedzyczasie gdzie do stoczni albo cus, to im naprawia.
Tymczasem pozdrawiam wszystkich ciezko pracujacych, a takze tych, ktorym od czasu do czasu dane jest poopieprzac sie na przyklad w Goluniu.
To pisalem ja, Jedrus, dzielny marynarz.
P.S.
Dzisiaj dzielna zaloga miala safety drill. Podczas coffe break rozlegly sie dzwonki, a potem w jednej sekundzie - "swist, pizd" i kelnerki popijajace kawe w messie pobiegly na miejsce zbiorki....
-
Neykon
- Posty: 2247
- Rejestracja: 27 mar 2004, 21:28
- Deska: z OBI
- Latawiec: ze Składnicy Harcerskiej
- Lokalizacja: tak gdzie zawsze qr nie wieje!
- Dostał piwko: 1 raz
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51575371
komentarz do aukcji
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51592377
komentarz do aukcji
pani_krystyna pisze:pan Pawel dziarsko wsiadl na rower i 20 minut po zakonczeniu aukcji byl juz u mnie na swym czarnym rumaku gotowy do realizacji tranzakcji. Zawiezienie recepty zajelo mu 25 minut. MEGA POZYTYW ! POLECAM TEGO ALLEGROWICZA.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=51592377
Jak stać go było na popsikanie styków to nie dziwne, że tak dawał na rowerku
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
-
Neykon
- Posty: 2247
- Rejestracja: 27 mar 2004, 21:28
- Deska: z OBI
- Latawiec: ze Składnicy Harcerskiej
- Lokalizacja: tak gdzie zawsze qr nie wieje!
- Dostał piwko: 1 raz
Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. "To Twoja siekiera?" - zapytał.
- Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta?"
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz stąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!" Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.
Morał:
Jeśli mężczyzna kłamie, to zawsze w szczytnym celu:!::!::!::!::!:
--------------------------------------------------------------
- Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta?"
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz stąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!" Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.
Morał:
Jeśli mężczyzna kłamie, to zawsze w szczytnym celu:!::!::!::!::!:
--------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do ksiedza: - Ksieze proboszczu, ja mam taka nietypowa prosbe. Chcialbym ochrzcic swojego kotka. - Nie ma mowy Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do swietych sakramentow! Nie moge dopuscic do takiej profanacji! - Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chcialbym, by dostapil on zbawienia. Ja dobrze zaplace. Jestem bardzo bogaty. - Nie ma takich pieniedzy! - Tak? Ale ja jestem gotow zaplacic... (i tu wymienil sume). Ksiadz zaniemowil. Pomilczal chwile, jakby cos rozwazajac, wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial: - Oczekuje Pana wraz z panskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedziele o pietnastej. W wyznaczonej porze wszystko odbylo sie zgodnie z regulami. Kotek zostal ochrzczony, a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wiesc dotarla do biskupa. Ten, wsciekly jak osa, wsiadl do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognal do parafii owego ksiedza. Wpada na plebanie i juz od progu wrzeszczy: - Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przeciez to grzech smiertelny, nie mowiac juz o osmieszeniu Kosciola! - Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biore go na swoje sumienie. No ale... Business is business! Prosze za mna. Oprowadzil biskupa po kosciele, pokazujac swiezo wyzlocony oltarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna. Na plebanii z duma pochwalil sie najnowoczesniejszym sprzetem audio- video, luksusowym mercedesem w garazu, swietnej jakosci (i ceny) meblami. - Widzi ekscelencja? A pamieta ekscelencja moze, ile przeslalem ostatnio do kurii? - Pewnie! Sam kupilem mercedesa za te pieniadze. Myslalem, ze z rok je odkladales. - A czy ekscelencja wie, ze pogrzeby i sluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, ze nie musze brac od ludzi. - Skad? - WLASNIE ZA TEGO KOTKA! - No to ile, do cholery, ten facet ci dal? - Dal... (i tu ksiadz wymienil sume). Biskup zaniemowil. Milczal przez chwile, jakby cos rozwazajac, wreszcie zrezygnowanym glosem powiedzial: - Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 18 gości