Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione
puzzle, ale żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupę
zebry (same czarne i białe elementy). Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to
układam jak się spieszę na tramwaj. Ekspedientka popatrzyła na niego i
przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10000 elementów, obraz
przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy (wszystkie elementy
szare). Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci
pykają na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś
trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś
ogromne pudło. Zawartość: 50000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia
zaćmienie słońca w jaskini (hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli).
Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie. Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Babka wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ
PAN DO SKLEPU NAPRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE
PAN k**** ROGALA UŁÓŻ!
dla wszystkich sztywniaków
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
Las. Idzie czerwony kapturek. Wychodzi wilk. Krzyczy: "Ściągaj!".
Kapturek, tak chwilka konsternacji, ale powoli zaczyna ściągać majtki.
Na co wilk: "No co ściągasz majtki?! Srać Ci się chce?! Zegarek dawaj!!!"
W szalecie miejskim, w kabinach siedzi 2 facetów.
Załatwiają potrzebę....po pewnum czasie jeden krzyczy do drugiego:
-przepraszam, ma pan w swojej kabinie papier toaletowy, bo u mnie nie ma?
-nie
-oj, bardzo przepraszam ....a ma pan może chusteczki?
-nie
Po chwili...słychać jak kolo bije się z myślami...
-a ...najmocniej przepraszam...ma pan może rozmienić stówkę....chociaż
na połowę....?
Malutki, bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wielki
> > Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
> > - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg
> > prawe jadro, Turner Brown. Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z
> > podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta:
> > - Kurcze, facet, cos nie tak?
> > Malutki, bialy czlowiek odpowiada:
> > - Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc, co pan mowil.
> > Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
> > - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg
prawe
> > jadro. Nazywam sie Turner Brown.
> > Malutki, bialy czlowiek mowi:
> > - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around".
- słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche. stało się jej coś?
- nie, zamknęła się w łazience.
Kapturek, tak chwilka konsternacji, ale powoli zaczyna ściągać majtki.
Na co wilk: "No co ściągasz majtki?! Srać Ci się chce?! Zegarek dawaj!!!"
W szalecie miejskim, w kabinach siedzi 2 facetów.
Załatwiają potrzebę....po pewnum czasie jeden krzyczy do drugiego:
-przepraszam, ma pan w swojej kabinie papier toaletowy, bo u mnie nie ma?
-nie
-oj, bardzo przepraszam ....a ma pan może chusteczki?
-nie
Po chwili...słychać jak kolo bije się z myślami...
-a ...najmocniej przepraszam...ma pan może rozmienić stówkę....chociaż
na połowę....?
Malutki, bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wielki
> > Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi:
> > - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg
> > prawe jadro, Turner Brown. Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z
> > podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta:
> > - Kurcze, facet, cos nie tak?
> > Malutki, bialy czlowiek odpowiada:
> > - Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc, co pan mowil.
> > Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi:
> > - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg
prawe
> > jadro. Nazywam sie Turner Brown.
> > Malutki, bialy czlowiek mowi:
> > - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around".
- słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe porsche. stało się jej coś?
- nie, zamknęła się w łazience.
Niedźwiedź i zając idą sobie przez las. Nagle spotkali Złotą Żabę, która spełnia 6 życzeń. Podzieliła im na pół. Zaczyna niedźwiedź
- Ja chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w tym lesie zamieniły się w niedźwiedzice!
- A ja chcę kask- powiedział po chwili zastanowienia zając.
- Chcę żeby wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach też zamieniły się w niedźwiedzice- niedźwiedź zaciera już łapy...
- A ja chcę najszybszy motocykl na świecie.
Ostatnie życzenie niedźwiedzia:
- Dobra. Wszystkie niedźwiedzie na całym bożym świecie to mają być niedźwiedzice. Same panny i ja jeden!- Miś dumny z siebie już nie może wysiedzieć w miejscu...
Tymczasem zając wsiada na motor
, wrzuca bieg i odjeżdżając krzyczy:
- A ja chcę, żeby miś był pedałem!
- Ja chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w tym lesie zamieniły się w niedźwiedzice!
- A ja chcę kask- powiedział po chwili zastanowienia zając.
- Chcę żeby wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach też zamieniły się w niedźwiedzice- niedźwiedź zaciera już łapy...
- A ja chcę najszybszy motocykl na świecie.
Ostatnie życzenie niedźwiedzia:
- Dobra. Wszystkie niedźwiedzie na całym bożym świecie to mają być niedźwiedzice. Same panny i ja jeden!- Miś dumny z siebie już nie może wysiedzieć w miejscu...
Tymczasem zając wsiada na motor
, wrzuca bieg i odjeżdżając krzyczy:
- A ja chcę, żeby miś był pedałem!
> > Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z
> > uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu
> > odpowiedział, "jestem za
> > mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja
> > jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
> > klasie!" Pani Magda miała
> > dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w
> > sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
> > Nauczyciel powiedział pani
> > Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne
> > pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej
> > żadnych kłopotów.
> > Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i
> > zgodził się na przeprowadzenie testu.
> >
> > Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
> > Jasiu: "9".
> > Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
> > Jasiu: "36".
> > I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,
> > że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią
> > Magdę i
> > powiedział: - "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda
> > spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dtrektor jak i
> > Jasiu zgodzili się.
> >
> > Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
> > Jasiu, po chwili "Nogi."
> > Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
> > Jasiu:"Kieszenie."
> > Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
> > zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
> > Jasiu: "Kokos"
> > Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
> > Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
> > powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
> > Jasiu: "Guma do żucia"
> > Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
> > nogach?"
> > Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
> > Jasiu: "Podaje dłoń".
> > Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
> > Jasiu: "OK".
> > Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
> > mokro wcześniej niż tobie".
> > Jasiu: "Namiot"
> > Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
> > Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
> > Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
> > Jasiu: "Obrączka ślubna"
> > Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
> > mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
> > Jasiu: "Nos"
> > Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
> > drżeniem".
> > Jasiu: "Strzała"
> >
> > Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na
> > studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"
> > uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu
> > odpowiedział, "jestem za
> > mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja
> > jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
> > klasie!" Pani Magda miała
> > dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w
> > sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
> > Nauczyciel powiedział pani
> > Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne
> > pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej
> > żadnych kłopotów.
> > Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i
> > zgodził się na przeprowadzenie testu.
> >
> > Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
> > Jasiu: "9".
> > Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
> > Jasiu: "36".
> > I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając,
> > że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią
> > Magdę i
> > powiedział: - "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda
> > spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dtrektor jak i
> > Jasiu zgodzili się.
> >
> > Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
> > Jasiu, po chwili "Nogi."
> > Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
> > Jasiu:"Kieszenie."
> > Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
> > zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
> > Jasiu: "Kokos"
> > Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
> > Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
> > powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
> > Jasiu: "Guma do żucia"
> > Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
> > nogach?"
> > Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
> > Jasiu: "Podaje dłoń".
> > Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
> > Jasiu: "OK".
> > Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
> > mokro wcześniej niż tobie".
> > Jasiu: "Namiot"
> > Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
> > Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
> > Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
> > Jasiu: "Obrączka ślubna"
> > Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
> > mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
> > Jasiu: "Nos"
> > Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
> > drżeniem".
> > Jasiu: "Strzała"
> >
> > Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na
> > studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"
Chyba się zaraz sam zgłoszę do Guantanamo... 
Uwazam, ze jestesmy na nieodwracalnej drodze do wiekszej wolnosci i
>> demokracji - ale to moze sie zmienic.
>> George Bush
>>
>>
>> Ogromna wiekszosc naszego importu pochodzi spoza naszego kraju.
>> George Bush
>>
>>
>> Kosmos ma ciagle wysoki priorytet dla NASA.
>> George Bush
>>
>>
>> Mysle, ze wszyscy sie zgadzamy co do tego, ze przeszlosc juz minela.
>> George Bush
>>
>>
>> Na kazda strzelanine zakonczona czyjas smiercia przypadaja trzy
>> strzelaniny bez ofiar. To po prostu niemozliwe do zaakceptowania w
>> Ameryce.
>> Po prostu nie do zaakceptowania. Musimy cos z tym zrobic.
>> George Bush
>>
>>
>> Nadszedl czas by rodzaj ludzki wkroczyl do Ukladu Slonecznego
>> George Bush
>>
>>
>> Kiedy mnie pytaja, kto wywolal rozruchy i zabojstwa w L.A., moja
>> odpowiedz
>> jest prosta i jasna: Kto jest winien rozruchow? Winni sa uczestniczy
>> rozruchow. Kto jest winien zabojstw? Winni sa zabojcy.
>> George Bush
>>
>>
>> Wszyscy jestesmy gotowi na nieprzewidziane wydarzenia, do ktorych moze
>> dojsc
>> albo nie dojsc.
>> George Bush
>>
>>
>> Niska frekwencja wyborcza wskazuje na to, ze mniej ludzi idzie glosowac.
>> George Bush
>>
>>
>> Bedziemy mieli najlepiej wyksztalcony narod amerykanski na swiecie.
>> George Bush
>>
>>
>> To najwyrazniej jest budzet. Jest w nim mnostwo liczb.
>> George Bush
>>
>>
>> Ludzie mi ufaja. Caly czas przychodza do mnie mówic "nie zawiedz mnie
>> znowu".
>> George Bush
>>
>>
>> Publiczne przemawianie jest bardzo proste.
>> George Bush
>>
Przy tym krasomówcy nasz Walesa jest wirtuozem słowa...
Uwazam, ze jestesmy na nieodwracalnej drodze do wiekszej wolnosci i
>> demokracji - ale to moze sie zmienic.
>> George Bush
>>
>>
>> Ogromna wiekszosc naszego importu pochodzi spoza naszego kraju.
>> George Bush
>>
>>
>> Kosmos ma ciagle wysoki priorytet dla NASA.
>> George Bush
>>
>>
>> Mysle, ze wszyscy sie zgadzamy co do tego, ze przeszlosc juz minela.
>> George Bush
>>
>>
>> Na kazda strzelanine zakonczona czyjas smiercia przypadaja trzy
>> strzelaniny bez ofiar. To po prostu niemozliwe do zaakceptowania w
>> Ameryce.
>> Po prostu nie do zaakceptowania. Musimy cos z tym zrobic.
>> George Bush
>>
>>
>> Nadszedl czas by rodzaj ludzki wkroczyl do Ukladu Slonecznego
>> George Bush
>>
>>
>> Kiedy mnie pytaja, kto wywolal rozruchy i zabojstwa w L.A., moja
>> odpowiedz
>> jest prosta i jasna: Kto jest winien rozruchow? Winni sa uczestniczy
>> rozruchow. Kto jest winien zabojstw? Winni sa zabojcy.
>> George Bush
>>
>>
>> Wszyscy jestesmy gotowi na nieprzewidziane wydarzenia, do ktorych moze
>> dojsc
>> albo nie dojsc.
>> George Bush
>>
>>
>> Niska frekwencja wyborcza wskazuje na to, ze mniej ludzi idzie glosowac.
>> George Bush
>>
>>
>> Bedziemy mieli najlepiej wyksztalcony narod amerykanski na swiecie.
>> George Bush
>>
>>
>> To najwyrazniej jest budzet. Jest w nim mnostwo liczb.
>> George Bush
>>
>>
>> Ludzie mi ufaja. Caly czas przychodza do mnie mówic "nie zawiedz mnie
>> znowu".
>> George Bush
>>
>>
>> Publiczne przemawianie jest bardzo proste.
>> George Bush
>>
Przy tym krasomówcy nasz Walesa jest wirtuozem słowa...
nawiazujac, polecam:
http://www.atmo.se/zino.aspx?articleID=399
Download->Bush/Blair love duet
no zdolni videomonterzy kto zmajstruje tak naszych milusinskich panow T&K?
...duzo fantastycznego materialu video jest...dobra muza i...
p.
http://www.atmo.se/zino.aspx?articleID=399
Download->Bush/Blair love duet
no zdolni videomonterzy kto zmajstruje tak naszych milusinskich panow T&K?
...duzo fantastycznego materialu video jest...dobra muza i...
p.
-
sander
- Posty: 1643
- Rejestracja: 11 mar 2004, 13:24
- Lokalizacja: Świebodzice
- Postawił piwka: 5 razy
- Dostał piwko: 11 razy
- Kontaktowanie:
jak podnieść nieco poziom adrenaliny podczas nudnego skoku ze spadochronem 
http://ds1.thatvideosite.com/streamvideo.php?id=575&filename=YnVybmluZ19wYXJhY2h1dGUud212&key=1128089988
http://ds1.thatvideosite.com/streamvideo.php?id=575&filename=YnVybmluZ19wYXJhY2h1dGUud212&key=1128089988
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och, Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być...
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
obok laptopa...
- Nie pier***! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki???
===============================================
-Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
-Skacząc ze swojego EGO na swoje IQ.
-Co znaczy że kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
-Ma zaniżoną samoocenę
-Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
-W przyrodzie chwasty też są wyższe od kwiatów
-Co oznacza dla faceta gra wstępna?
-Pół godziny błagania
-Czym różni się penis od żarówki?
-Niczym. I to i to można zastąpić świecą!
-Ilu mężczyzn trzeba by zmienić rolkę papieru?
-A kto to wie? czy to się kiedykolwiek zdarzyło?
-Dlaczego mężczyzna nie może być przystojny i inteligentny jednocześnie?
-Bo byłby kobietą!
-Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę?
-Bo musiał zacząć od zera!
-A czemu po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
-Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!
Jak facet wyobraża sobie piekło?
Kufle mają dziury,a kobiety nie!
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och, Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być...
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż
obok laptopa...
- Nie pier***! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki???
===============================================
-Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
-Skacząc ze swojego EGO na swoje IQ.
-Co znaczy że kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
-Ma zaniżoną samoocenę
-Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
-W przyrodzie chwasty też są wyższe od kwiatów
-Co oznacza dla faceta gra wstępna?
-Pół godziny błagania
-Czym różni się penis od żarówki?
-Niczym. I to i to można zastąpić świecą!
-Ilu mężczyzn trzeba by zmienić rolkę papieru?
-A kto to wie? czy to się kiedykolwiek zdarzyło?
-Dlaczego mężczyzna nie może być przystojny i inteligentny jednocześnie?
-Bo byłby kobietą!
-Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę?
-Bo musiał zacząć od zera!
-A czemu po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
-Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!
Jak facet wyobraża sobie piekło?
Kufle mają dziury,a kobiety nie!
OWNED
czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzatko na swiecie?
mezczyzna.
a wiesz czemu?
bo ma piersi bez mleka ,ptaszka bez skrzydelek,jajka bez skorupek,no i worek bez pieniedzy.80% kobiet juz nie wychodzi za maz,bo zrozumialo ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu!
mezczyzna.
a wiesz czemu?
bo ma piersi bez mleka ,ptaszka bez skrzydelek,jajka bez skorupek,no i worek bez pieniedzy.80% kobiet juz nie wychodzi za maz,bo zrozumialo ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca sie brac calego wieprza do domu!
Ostatnio zmieniony 02 lis 2005, 11:04 przez Agii, łącznie zmieniany 1 raz.
Agii pisze:.80% kobiet juz nie wychodzi za maz,bo zrozumialo ze dla 60 gram kielbasy nie oplaca se brac calego wieprza do domu!
ale kielbasa w dobrym sloiku to zupelnie inna sprawa, co nie?
hehehe
-po ile to?
-po 100.
-co po 100?
-a co po ile?
-po 100.
-co po 100?
-a co po ile?
-
morlov
- Posty: 752
- Rejestracja: 08 sie 2003, 22:21
- Lokalizacja: Rumia, strefaextreme.pl
- Kontaktowanie:
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe
butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagają, mordują się,
sapią...
Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą
wejść... Uuuf,
weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu
szarpie się z
butami... Zeszły! Na to dziecko:
...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną
jej się trząść,
i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają,
wciągają ..... weszły!
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagają, mordują się,
sapią...
Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą
wejść... Uuuf,
weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu
szarpie się z
butami... Zeszły! Na to dziecko:
...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną
jej się trząść,
i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają,
wciągają ..... weszły!
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 8 gości