Jakby ktoś miał problem ze zdefiniowaniem swojej orientacji:
http://www.crapville.com/media_games/gay_test_game.swf
Pzdr,
Igi
dla wszystkich sztywniaków
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
pi. pisze:http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/przystankersi.swf
sorki ale dla mnie to juz nawet nie jest dno......... to juz jest muł pod dnem
pzdr JW
Jancio Wodnik pisze:pi. pisze:http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/przystankersi.swf
sorki ale dla mnie to juz nawet nie jest dno......... to juz jest muł pod dnem
pzdr JW
HWDP - Hamujmy Wszyscy Dzialania Przestępcze
-
Adamski_Ustka
- Posty: 418
- Rejestracja: 04 sie 2003, 11:20
- Lokalizacja: Ustka
- Dostał piwko: 1 raz
- Kontaktowanie:
Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i
> > > mówi:
> > > > - Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie
> > > chodzimy.
> > > > Na to mąż:
> > > > - Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić
> > > do knajp.
> > > > Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera
> > > się i wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem
> > > mówi:
> > > > - Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
> > > > - Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
> > > > Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu
> > > szatniarz odbiera płaszcze i mówi:
> > > > - Dzień dobry, panie Zenku!
> > > > Żona lekko się zdziwiła, ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie
> > > z kimś go pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich
> > kelnerka
> > > i mówi:
> > > > - Dzień dobry, panie Zenku!
> > > > Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się
> > > udaje opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera
> > > się, tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie
> > > pytanie:
> > > > - Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki??
> > > > Cała sala skanduje:
> > > > - PAN ZENEK!! PAN ZENEK!!
> > > > Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do
> > > taksówki. Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do
> > > taksi. Żona wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W
> > pewnym
> > > > momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
> > > > - Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to jeszcze
> > > nie wieźliśmy....
> > > mówi:
> > > > - Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie
> > > chodzimy.
> > > > Na to mąż:
> > > > - Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić
> > > do knajp.
> > > > Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera
> > > się i wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem
> > > mówi:
> > > > - Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
> > > > - Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
> > > > Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu
> > > szatniarz odbiera płaszcze i mówi:
> > > > - Dzień dobry, panie Zenku!
> > > > Żona lekko się zdziwiła, ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie
> > > z kimś go pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich
> > kelnerka
> > > i mówi:
> > > > - Dzień dobry, panie Zenku!
> > > > Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się
> > > udaje opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera
> > > się, tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie
> > > pytanie:
> > > > - Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki??
> > > > Cała sala skanduje:
> > > > - PAN ZENEK!! PAN ZENEK!!
> > > > Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do
> > > taksówki. Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do
> > > taksi. Żona wrzeszczy na niego wyzywa go od ostatnich łajdaków. W
> > pewnym
> > > > momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
> > > > - Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to jeszcze
> > > nie wieźliśmy....
-
Adamski_Ustka
- Posty: 418
- Rejestracja: 04 sie 2003, 11:20
- Lokalizacja: Ustka
- Dostał piwko: 1 raz
- Kontaktowanie:
Dwom przyjaciolkom po dlugich namowach, udalo sie
> > >>> wreszcie przekonac;mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na
> > >>> kolacje do knajpy żeby;przypomniec sobie "dawne czasy". Po
zabawnie
> > >>>
> > >>> spedzonym wieczorze, dwoch;butelkach bialego wina, szampanie i
> > >>> buteleczce wodki opuszczaja;restauracje calkowicie pijane! W
drodze
> > >>>
> > >>> powrotnej obie nachodzi "nagla;potrzeba", moze dlatego ze duzo
> > >>> wypily.
> > >>> Nie wiedzac gdzie isc sie;wysikac, jedna mówi do drugiej: "wejdzmy
> > >>> na
> > >>> ten cmentarz, tutaj napewno;niko nie bedzie" na to druga: "ok".
> > >>> Wchodza
> > >>> na cmentarz, najpierw jedna;sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi
> > >>> majtkami i oczywiscie je;wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie
> > >>>
> > >>> przypomina, ze ma na sobie;droga markowa bielizne i szkoda by ja
> > >>> bylo
> > >>> tak wyrzucic. Sciaga wiec;majtki, wklada je do kieszeni, sika i
> > >>> zrywa
> > >>> kokarde z pierwszego;lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na
> > >>> drugi
> > >>> dzien maz pierwszej,;dzwoni do meza drugiej:;- Jurek, nawet
> > >>> sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec
> > >>> mojego;malzenstwa!;- Dlaczego?;- Moja zona wrocila o
5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!;Od razu
wywalilem
ja
z domu. Na to drugi:;- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do ch***
wykombinowala moja? Nie tylko;przyszla pijana i bez majtek, ale
miala wlozona w tylek czerwona kokarde;z napisem: "NIGDY CIE NIE
ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z
SILOWNI"
> > >>> wreszcie przekonac;mezow, zeby zostali w domu i same wychodza na
> > >>> kolacje do knajpy żeby;przypomniec sobie "dawne czasy". Po
zabawnie
> > >>>
> > >>> spedzonym wieczorze, dwoch;butelkach bialego wina, szampanie i
> > >>> buteleczce wodki opuszczaja;restauracje calkowicie pijane! W
drodze
> > >>>
> > >>> powrotnej obie nachodzi "nagla;potrzeba", moze dlatego ze duzo
> > >>> wypily.
> > >>> Nie wiedzac gdzie isc sie;wysikac, jedna mówi do drugiej: "wejdzmy
> > >>> na
> > >>> ten cmentarz, tutaj napewno;niko nie bedzie" na to druga: "ok".
> > >>> Wchodza
> > >>> na cmentarz, najpierw jedna;sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi
> > >>> majtkami i oczywiscie je;wyrzuca... Widzac to, druga od razu sobie
> > >>>
> > >>> przypomina, ze ma na sobie;droga markowa bielizne i szkoda by ja
> > >>> bylo
> > >>> tak wyrzucic. Sciaga wiec;majtki, wklada je do kieszeni, sika i
> > >>> zrywa
> > >>> kokarde z pierwszego;lepszego wienca, zeby sie "podetrzec". Na
> > >>> drugi
> > >>> dzien maz pierwszej,;dzwoni do meza drugiej:;- Jurek, nawet
> > >>> sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec
> > >>> mojego;malzenstwa!;- Dlaczego?;- Moja zona wrocila o
5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!;Od razu
wywalilem
ja
z domu. Na to drugi:;- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do ch***
wykombinowala moja? Nie tylko;przyszla pijana i bez majtek, ale
miala wlozona w tylek czerwona kokarde;z napisem: "NIGDY CIE NIE
ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z
SILOWNI"
Idzie dwóch studentów ulicą, wiatr rzuca im pod nogi jakąś kartkę.
Pierwszy sie pyta: Co to?
Drugi: Nie wiem , ale skserujemy.
----------------------------------------------------------------------------------
Co ma wspólnego pies i student?
- Jak im zadać pytanie to jeden i drugi tak mądrze patrzy......
----------------------------------------------------------------------------------
Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóżnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę...
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by
ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę.
Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak
zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia .
--------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-Dobra, namówiłeś mnie!
------------------------------------------------------------------------------------
Z pamiętnika studenta:
poniedziałek:jestem głodny
wtorek:jestem głodny
środa:dostałem stypendium
czwartek:nic nie pamiętam
piątek:nic nie pamiętam
sobota:jestem głodny...
Pierwszy sie pyta: Co to?
Drugi: Nie wiem , ale skserujemy.
----------------------------------------------------------------------------------
Co ma wspólnego pies i student?
- Jak im zadać pytanie to jeden i drugi tak mądrze patrzy......
----------------------------------------------------------------------------------
Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóżnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę...
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by
ich rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę.
Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak
zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia .
--------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-Dobra, namówiłeś mnie!
------------------------------------------------------------------------------------
Z pamiętnika studenta:
poniedziałek:jestem głodny
wtorek:jestem głodny
środa:dostałem stypendium
czwartek:nic nie pamiętam
piątek:nic nie pamiętam
sobota:jestem głodny...
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
JAK USZCZESLIWIC KOBIETE
Musisz tylko byc:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kims jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Ciesla
11. Kierowca
12. Inzynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnetrz
15. Stylista
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/poloznikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatra
20. Terapeuta
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowany
24. Porzadny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uwazny
30. Ambitny
31. Dajacy sie lubic
32. Elokwentny
33. Odwazny
34. Bohaterski
35. Tworczy
36. Smialy
37. Pochlebny
38. W stanie zrobic wszystko
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomyslowy
42. Interesujacy
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namietny
47. Szanujacy
48. Slodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierajacy
52. Wspolczujacy
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumialy
55. Kims, kto uwielbia zakupy
56. Kims, kto nie stwarza problemow
57. Kims, kto nigdy nie oglada sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty
JEDNOCZESNIE MUSISZ ZWRACAC UWAGE NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jestes ani zazdrosny ani za malo zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale jednoczesnie nie spedzasz
z nimi wiecej czasu niz z nia
61. Dajesz jej swobode, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
PONAD WSZYSTKO WAZNE JEST, BY:
62. Nie zapominac dat:
* rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
Ale nawet jesli zastosujesz sie do powyzszych wskazowek perfekcyjnie,
nie masz 100% pewnosci, ze bedzie ona szczesliwa, poniewaz pewnego dnia
moze uznac, ze dusi ja nieskonczona perfekcja jej zycia z Toba i uciec
z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
JAK USZCZESLIWIC MEZCZYZNE:
Pozwol mu pobawic sie swoimi cycuszkami...
Musisz tylko byc:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kims jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Ciesla
11. Kierowca
12. Inzynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnetrz
15. Stylista
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/poloznikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatra
20. Terapeuta
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowany
24. Porzadny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uwazny
30. Ambitny
31. Dajacy sie lubic
32. Elokwentny
33. Odwazny
34. Bohaterski
35. Tworczy
36. Smialy
37. Pochlebny
38. W stanie zrobic wszystko
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomyslowy
42. Interesujacy
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namietny
47. Szanujacy
48. Slodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierajacy
52. Wspolczujacy
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumialy
55. Kims, kto uwielbia zakupy
56. Kims, kto nie stwarza problemow
57. Kims, kto nigdy nie oglada sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty
JEDNOCZESNIE MUSISZ ZWRACAC UWAGE NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jestes ani zazdrosny ani za malo zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz sie z jej rodzina, ale jednoczesnie nie spedzasz
z nimi wiecej czasu niz z nia
61. Dajesz jej swobode, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
PONAD WSZYSTKO WAZNE JEST, BY:
62. Nie zapominac dat:
* rocznic (wesele, zareczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
Ale nawet jesli zastosujesz sie do powyzszych wskazowek perfekcyjnie,
nie masz 100% pewnosci, ze bedzie ona szczesliwa, poniewaz pewnego dnia
moze uznac, ze dusi ja nieskonczona perfekcja jej zycia z Toba i uciec
z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
JAK USZCZESLIWIC MEZCZYZNE:
Pozwol mu pobawic sie swoimi cycuszkami...
=======================================================
Wpada facet do gabinetu dyraktora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyraktor na to: Spadaj mie pan!
Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.
Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka z
łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają
strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół.
Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w
gównie,
arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie. I
wtedy wchodzę ja... Cały na biało
=======================================================
Komisarz policji przesłuchuje blond sekretarkę.
- Może pani powiedzieć, co pani zdaniem mogło skłonić szefa do rzucenia się przez okno?
- Nie mam pojęcia - odpowiada dziewczyna, szlochając. - Zawsze był dla mnie miły. Dwa miesiące temu podarował mi futro, w zeszłym miesiącu kupił mi porsche, jeszcze dzisiaj dał mi wspaniały pierścionek i zapytał, co ma zrobić, żeby zasłużyć na moje względy.
- No i co pani odpowiedziała?
- Powiedziałam, że inni koledzy z biura zwykle dają mi 500 złotych.
=======================================================
Córka do ojca:
- Tatusiu! Gdzie jest szmata?
- Poszła na zakupy, córciu.
=======================================================
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny
kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowo żółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowo żółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?
- Kanarkowo żółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może
się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając
"krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano -
"krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony",
"krwistoczerwony"
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowo żółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski. - Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- je*** czarny...
=======================================================
Przed wykonaniem wyroku smierci pytaja Eichmana:
- Jakie jest twoje ostatnie zyczenie??
- Chce przejsc na judaizm
- Dlaczego??
- Bo jak maja kogos powiesic to niech to bedzie zyd
=======================================================
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, już jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchyliły się lekko, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cala w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, wiec akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazuje w dół i mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...
=======================================================
Wchodzi potencjalny klient do sklepu mięsnego.
- Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki
- To nie są ogórki. To jest kiełbasa.
- Jaka kiełbasa?
- Biała.
- A dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzała
- A dlaczego ona jest z kożuszkiem?
- Bo to jest kiełbasa przytulanka ....
=======================================================
Rzeznik mial syna,malo rozgarnietego,ale jedynego,wiec chcial mu przekazac dorobek zycia.Prowadzi go do fabryki i mowi:- Zobacz, synu. tu jest maszyna.Wkladasz do niej barana, wychodzi parowka, kapujesz ?
- Nie.
- No, k****, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parowka-kapujesz?
- Nie.
- No ja pierdole - patrz tutaj: tu wkladasz barana.Chodz na druga strone - widzisz,wychodzi parowka. Kumasz - nie?
- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wklada sie parowke a wychodzi baran?
- Tak, k****!!! - twoja matka
Wpada facet do gabinetu dyraktora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem! Dyraktor na to: Spadaj mie pan!
Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.
Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka z
łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają
strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół.
Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w
gównie,
arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie. I
wtedy wchodzę ja... Cały na biało
=======================================================
Komisarz policji przesłuchuje blond sekretarkę.
- Może pani powiedzieć, co pani zdaniem mogło skłonić szefa do rzucenia się przez okno?
- Nie mam pojęcia - odpowiada dziewczyna, szlochając. - Zawsze był dla mnie miły. Dwa miesiące temu podarował mi futro, w zeszłym miesiącu kupił mi porsche, jeszcze dzisiaj dał mi wspaniały pierścionek i zapytał, co ma zrobić, żeby zasłużyć na moje względy.
- No i co pani odpowiedziała?
- Powiedziałam, że inni koledzy z biura zwykle dają mi 500 złotych.
=======================================================
Córka do ojca:
- Tatusiu! Gdzie jest szmata?
- Poszła na zakupy, córciu.
=======================================================
W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny
kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...
- Mam! Kanarkowo żółty!
Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowo żółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.
- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?
- Kanarkowo żółty.
- Aha... no to cześć...
Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.
- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może
się powtórzyć cała sytuacja.
- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?
- Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski
- Uuuu... no to strzałka.
Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:
- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając
"krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem - "krwistoczerwony". Rano -
"krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony",
"krwistoczerwony"
Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.
- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.
- Kanarkowo żółty.
- Ślicznie. Mikołaj?
- Bladoniebieski. - Piękny kolor.
W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.
- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.
- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.
- Hmm... Krwistoczerwony?
- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.
- je*** czarny...
=======================================================
Przed wykonaniem wyroku smierci pytaja Eichmana:
- Jakie jest twoje ostatnie zyczenie??
- Chce przejsc na judaizm
- Dlaczego??
- Bo jak maja kogos powiesic to niech to bedzie zyd
=======================================================
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, już jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchyliły się lekko, wiec akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cala w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, wiec akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazuje w dół i mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...
=======================================================
Wchodzi potencjalny klient do sklepu mięsnego.
- Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki
- To nie są ogórki. To jest kiełbasa.
- Jaka kiełbasa?
- Biała.
- A dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzała
- A dlaczego ona jest z kożuszkiem?
- Bo to jest kiełbasa przytulanka ....
=======================================================
Rzeznik mial syna,malo rozgarnietego,ale jedynego,wiec chcial mu przekazac dorobek zycia.Prowadzi go do fabryki i mowi:- Zobacz, synu. tu jest maszyna.Wkladasz do niej barana, wychodzi parowka, kapujesz ?
- Nie.
- No, k****, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parowka-kapujesz?
- Nie.
- No ja pierdole - patrz tutaj: tu wkladasz barana.Chodz na druga strone - widzisz,wychodzi parowka. Kumasz - nie?
- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wklada sie parowke a wychodzi baran?
- Tak, k****!!! - twoja matka
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 71 gości