Do you speak English?
http://www.youtube.com/watch?v=ysg_FoWOue8&feature=related
False Athletic Start
http://www.youtube.com/watch?v=JZ4pKGahmBs&feature=related
Polecam obejrzenie wszystkich filmików z serii Big Train
pozdro
Luq
co by nam było śmieszniej .... znów....
Darth Vader plays the blues
-
Gość
mowi pedzio do swojego chlopaka:
- mam takie marzenie seksualne... chcialbym zebys mi zrobil kupe na klate
- yyyy? coo?.... no dobrze, skoro to jest twoje marzenie to zrobmy to.
po "numerku" pyta ten co sie zesral:
- no i jak ci bylo?
- ach cudownie, dziekuje, jeszcze nigdy nie przezylem czegos tak wspanialego..
- wiesz co?.. skoro to jest takie cudowne to ja tez chce, mowi zdziwiony
- no dobra..
no i zamieniaja sie rolami, teraz ten obsrany kuca nad drugim pedziem, wypina sie, wypreza, skupia, ale w ogole zesrac sie nie moze. a ten na dole lezy na to i patrzy, patrzy i zaczyna plakac
- buuuu, bo ty juz mnie nie kochasz ;(
- mam takie marzenie seksualne... chcialbym zebys mi zrobil kupe na klate
- yyyy? coo?.... no dobrze, skoro to jest twoje marzenie to zrobmy to.
po "numerku" pyta ten co sie zesral:
- no i jak ci bylo?
- ach cudownie, dziekuje, jeszcze nigdy nie przezylem czegos tak wspanialego..
- wiesz co?.. skoro to jest takie cudowne to ja tez chce, mowi zdziwiony
- no dobra..
no i zamieniaja sie rolami, teraz ten obsrany kuca nad drugim pedziem, wypina sie, wypreza, skupia, ale w ogole zesrac sie nie moze. a ten na dole lezy na to i patrzy, patrzy i zaczyna plakac
- buuuu, bo ty juz mnie nie kochasz ;(
-
DISKORELAKS
- Posty: 887
- Rejestracja: 11 maja 2007, 12:44
- Deska: DUOTONE PROWAM 5'10
- Latawiec: Switch Element 6
- Lokalizacja: GDAŃSK
- Postawił piwka: 10 razy
- Dostał piwko: 13 razy
- Kontaktowanie:
Przychodzi pewna pani do fryzjera z trzema włosami na głowie i mówi do fryzjerki:
- Niech pani mi zrobi warkocza.
- Nie da się, bo jeden włos przed chwilą wypadł.
- To niech pani mi zrobi koka.
- Nie da się, bo drugi włos przed chwilą wypadł.
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.
Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Józef Stalin.
- A co on takiego zrobił?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.
Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!!
- Sex, oral.
Prezes.
- Dobrze.
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.
Przychodzi facet do agencji towarzyskiej i mówi:
- Proszę taką starszą kurewkę.
- No, ale jaką starą?
- Taką 40-50 lat.
No to mu dali. Po godzinie seksu kurewka mówi:
- Stówka się należy.
Facet wyciąga starą stówkę i daje jej. Ona na to:
- Co to jest?
Facet odpowiada:
- Stara kurewka - stara stówka.
W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...
- Niech pani mi zrobi warkocza.
- Nie da się, bo jeden włos przed chwilą wypadł.
- To niech pani mi zrobi koka.
- Nie da się, bo drugi włos przed chwilą wypadł.
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.
Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski towarzyszko tylko Józef Stalin.
- A co on takiego zrobił?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.
Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!!
- Sex, oral.
Prezes.
- Dobrze.
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.
Przychodzi facet do agencji towarzyskiej i mówi:
- Proszę taką starszą kurewkę.
- No, ale jaką starą?
- Taką 40-50 lat.
No to mu dali. Po godzinie seksu kurewka mówi:
- Stówka się należy.
Facet wyciąga starą stówkę i daje jej. Ona na to:
- Co to jest?
Facet odpowiada:
- Stara kurewka - stara stówka.
W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...
-
Gość
http://www.allegro.pl/item390198541_naj ... ke_pl.html
ktos kiedy mowil ze nigdy nie twierdzil ze .... jest najlepszy a jednak
ktos kiedy mowil ze nigdy nie twierdzil ze .... jest najlepszy a jednak
-
bigfoot gt
- Posty: 1115
- Rejestracja: 16 maja 2006, 21:46
- Latawiec: czerwony
- Lokalizacja: Poznań/Września/Gniezno
- Dostał piwko: 1 raz
- Kontaktowanie:
nie wiem dlaczego ale zawsze czytam tytuł aukcji:)
-
Ziomek.
- Posty: 13222
- Rejestracja: 04 maja 2004, 19:01
- Deska: C L A S H / BEST Armada
- Latawiec: BEST TS / Airrush Razor
- Lokalizacja: EKOLAGUNAChałupy
- Postawił piwka: 261 razy
- Dostał piwko: 300 razy
- Kontaktowanie:
-
Anonymous pisze:ale tam nie napisal Ziomek ze jest najlepszy a jeden z najlepszych
a dokladniej:
..ma zaszczyt zaprezentować kolejną odsłonę jednego z najlepszych kajtów typu BOW na rynku:
BEST WAROO 2008 ..
...Waroo od sezonu 2006 był jednym z najbardziej udanych latawców BOW na świecie...
a TYTUŁY
aukcji mają to do siebie - że niestety/NA SZCZĘŚCIE mają
mocno ograniczoną ilość liter
pozdrawiam
...w tym kundli zza węgła
-
Gość
Ziomek. pisze:a dokladniej:
..ma zaszczyt zaprezentować kolejną odsłonę jednego z najlepszych kajtów typu BOW na rynku:
BEST WAROO 2008 ..
...Waroo od sezonu 2006 był jednym z najbardziej udanych latawców BOW na świecie...
a TYTUŁY
mocno ograniczoną ilość liter
pozdrawiam
...w tym kundli zza węgła
Nio....
Ziomek - juz niedługo 5000 postów Ci stuknie - z czego może setka będzie na temat.
Gdyby nie kf.pl to byś nie istniał.
Pozdro,
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 6 gości