http://www.marok.org/Arte/Mix/rocky_is_back.swfdla wszystkich sztywniaków
Prosze Pania, Panienko, Dziewczyno, Kobieto, Zono i wszyskie inne kobiety!
1.Jezeli sadzisz, ze jestes gruba, to najprawdopodobniej jestes gruba. Nie
zadawaj mi takich pytan, odmawiam odpowiedzi.
2.Jezeli czegos chcesz, to wystarczy poprosic. Postawmy spraw jesno:
jestesmy prosci. Nie rozumiemy zadnych subtelnych, posrednich prósb.
Posrednie prosby nie dzialaja.Te posrednie pstawione bezposrednio przed
naszym nosem tez nie dzialaja. Po prostu powiedz, czego chcesz!
3.Jezeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie dziw sie,
ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chcialas uslyszec.
4.My jestesmy PROSCI. Jezeli prosze o podanie mi chleba, to nie mam na mysli
nic innego. Nie mam do ciebie pretensji ze go nie ma na stle. Nie ma tu
zadnych niedomówiem czy zalu. My jestesmy na prawde prosci.
5.My jestesmy PROSCI. Nie ma sensu pytac mnie o czym mysle, bo przez 96,5%
czasu mysle o sksie. I nie, nie jestesmy opetani. To po prostu podoba nam
sie najbardziej.
6.Czasem nie mysle o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do tego. Nie
pytaj, o czym mysle, jezeli nie jestes przygotowana na rozmowy na temat
polityki, ekonomii, filozofii, pilki noznej, picia, piersi, nóg czy fajnych
samochodów.
7.Piatek/sobota/niedziela = zarcie = kumple =pilka nozna w telewizji =
tragiczne maniary. To cos takiego jak ksiezyc w palni. Nie do unikiecia.
8.Zakupy nam sie nie podobaja i ja nigdy nie bede ich lubic!
9.Gdy gdzies idziemy cokolwiek zalozysz, bedziesz w tym wygladac doskonale.
Prysiegam.
10.Masz wystarczajaco duzo ciuchów. Masz wystarczajco duzo butów. Placz o
szantaz. Doprowadzenie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z
twojej strony.
11.Wiekszosc meszczyzn ma 2-3 par butów. Powtarzam raz jeszcze, jestesmy
prosci. Skad ci przychodzi do glowy pomysl, ze pomoge ci wybrac z twoich 30
par te która najlepiej pasuje.
12.Proste odpowiedzi, jak TAK i NIE, sa doskonale przez nas akceptowane i
bez znaczenia na jakie pytanie.
13.Jezeli masz jakis problem, przychodz do mnie tylko po pomoc w jego
rozwiazaniu. Nie przychodz sie uzalac, jakbym byl jedna z twoich
przyjaciólek.
14.Ból glowy, który trwa 17 miesiecy, to nie ból glowy. Idzi do lekarza.
15.Jezeli powiem cos, co moze byc zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich
spowoduje, ze bedziesz nieszczesliwa czy zmartwiona, wiedz, ze mam na mysli
to drugie.
16.Wszyscy mezczyzni znaja tylko 16 kolorów. Sliwka to owoc, a nie kolor. A
sliwka z mlekiem to nie kolor, a - na bank - pewne rozwolnienie!
17.I co to za @#$! kolor ta "fluksja"? I poza tym, jak to sie pisze?
18.Lubimy piwo tak jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my
równiez.
19.Jezeli cie pytam, co sie stalo, a ty odpowiadasz "nic", wtedy ci wierze i
faktycznie jestem przekonany, ze wszystko w porzadku.
20.Nie pytaj mnie: "kochasz mnie?". Mozesz byc pewna, ze gdybym cie nie
kochal, nie bylbym z toba. (No, chyba ze chodzi o seks. Ale przciez nie
jestesmy az na tyle glupi, by wtedy odpowiedziec "nie, chodzi mi tylko o
seks")
21.Regula podstawowa w przypadku najmniejszej watpliwosci dotyczacej
czegokolwiek: wybierz to, co najprostsze.
MY JESTESMY N-A-P-R-A-W-D-E PROSCI. PROSZE ROZESLAC TEN MANIFEST DO JAK
NAJWIEKSZEJ LICZBY KOBIET, ZEBY W KONCU ZROZUMIALY MESZCZYZN RAZ NA ZAWSZE.
PROSZE RÓWNIEZ ROZESLAC GO DO JAK NAJWIEKSZEJ LICZBY MESZCZYZN. TAK, ZEBY
WIEDZIELI, ZE NIE SA SAMOTNI W SWOJEJ WALCE!
1.Jezeli sadzisz, ze jestes gruba, to najprawdopodobniej jestes gruba. Nie
zadawaj mi takich pytan, odmawiam odpowiedzi.
2.Jezeli czegos chcesz, to wystarczy poprosic. Postawmy spraw jesno:
jestesmy prosci. Nie rozumiemy zadnych subtelnych, posrednich prósb.
Posrednie prosby nie dzialaja.Te posrednie pstawione bezposrednio przed
naszym nosem tez nie dzialaja. Po prostu powiedz, czego chcesz!
3.Jezeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie dziw sie,
ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chcialas uslyszec.
4.My jestesmy PROSCI. Jezeli prosze o podanie mi chleba, to nie mam na mysli
nic innego. Nie mam do ciebie pretensji ze go nie ma na stle. Nie ma tu
zadnych niedomówiem czy zalu. My jestesmy na prawde prosci.
5.My jestesmy PROSCI. Nie ma sensu pytac mnie o czym mysle, bo przez 96,5%
czasu mysle o sksie. I nie, nie jestesmy opetani. To po prostu podoba nam
sie najbardziej.
6.Czasem nie mysle o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do tego. Nie
pytaj, o czym mysle, jezeli nie jestes przygotowana na rozmowy na temat
polityki, ekonomii, filozofii, pilki noznej, picia, piersi, nóg czy fajnych
samochodów.
7.Piatek/sobota/niedziela = zarcie = kumple =pilka nozna w telewizji =
tragiczne maniary. To cos takiego jak ksiezyc w palni. Nie do unikiecia.
8.Zakupy nam sie nie podobaja i ja nigdy nie bede ich lubic!
9.Gdy gdzies idziemy cokolwiek zalozysz, bedziesz w tym wygladac doskonale.
Prysiegam.
10.Masz wystarczajaco duzo ciuchów. Masz wystarczajco duzo butów. Placz o
szantaz. Doprowadzenie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczucia z
twojej strony.
11.Wiekszosc meszczyzn ma 2-3 par butów. Powtarzam raz jeszcze, jestesmy
prosci. Skad ci przychodzi do glowy pomysl, ze pomoge ci wybrac z twoich 30
par te która najlepiej pasuje.
12.Proste odpowiedzi, jak TAK i NIE, sa doskonale przez nas akceptowane i
bez znaczenia na jakie pytanie.
13.Jezeli masz jakis problem, przychodz do mnie tylko po pomoc w jego
rozwiazaniu. Nie przychodz sie uzalac, jakbym byl jedna z twoich
przyjaciólek.
14.Ból glowy, który trwa 17 miesiecy, to nie ból glowy. Idzi do lekarza.
15.Jezeli powiem cos, co moze byc zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich
spowoduje, ze bedziesz nieszczesliwa czy zmartwiona, wiedz, ze mam na mysli
to drugie.
16.Wszyscy mezczyzni znaja tylko 16 kolorów. Sliwka to owoc, a nie kolor. A
sliwka z mlekiem to nie kolor, a - na bank - pewne rozwolnienie!
17.I co to za @#$! kolor ta "fluksja"? I poza tym, jak to sie pisze?
18.Lubimy piwo tak jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my
równiez.
19.Jezeli cie pytam, co sie stalo, a ty odpowiadasz "nic", wtedy ci wierze i
faktycznie jestem przekonany, ze wszystko w porzadku.
20.Nie pytaj mnie: "kochasz mnie?". Mozesz byc pewna, ze gdybym cie nie
kochal, nie bylbym z toba. (No, chyba ze chodzi o seks. Ale przciez nie
jestesmy az na tyle glupi, by wtedy odpowiedziec "nie, chodzi mi tylko o
seks")
21.Regula podstawowa w przypadku najmniejszej watpliwosci dotyczacej
czegokolwiek: wybierz to, co najprostsze.
MY JESTESMY N-A-P-R-A-W-D-E PROSCI. PROSZE ROZESLAC TEN MANIFEST DO JAK
NAJWIEKSZEJ LICZBY KOBIET, ZEBY W KONCU ZROZUMIALY MESZCZYZN RAZ NA ZAWSZE.
PROSZE RÓWNIEZ ROZESLAC GO DO JAK NAJWIEKSZEJ LICZBY MESZCZYZN. TAK, ZEBY
WIEDZIELI, ZE NIE SA SAMOTNI W SWOJEJ WALCE!
Taka oto historia na faktach... (trzeba było wysłać kajciarza 
)
> Tragicznie wesołe...........................
Brak słów
Dziennik Łódzki donosi:
Akademik.
Impreza.
> 11 pietro.
> Duuuzo alkoholu.
> Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza impreza, gdyz o
> zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat najmniejsze
> znaczenie.
> Tak wiec ubawione i rozluznione alkoholem towarzystwo postanowilo zrobia
> cos
> totalnie odjechanego. Znalezli wiec ochotnika (który sam sie zglosil!) i
> postanowili wyslac go na Marsa. I nie byloby w tym nic smiesznego, gdyby
> nie
> to, iz imprezowicze wpakowali delikwenta do pudla, podpisali je tekstem
> "MISJA NA MARSA" i ...
> wyrzucili przez okno.
> Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra.
>
> Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar.
> Chlopak oczywiscie zginal na miejscu.
> Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki
> ciala w kaluzy krwi, zadzwonili na policje.
> Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal odbywajacej sie imprezy,
> skierowala sie do odpowiedniego pokoju. I co zastali?
>
> Otoz drugie pudelko. Na którym widnial napis "MISJA RATUNKOWA".
>
> Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie dzieje, uslyszeli:
> wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa.
> Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem".
>
> A z pudelka wyszedl kolejny student...
)
> Tragicznie wesołe...........................
Brak słów
Dziennik Łódzki donosi:
Akademik.
Impreza.
> 11 pietro.
> Duuuzo alkoholu.
> Ubawione towarzystwo, wlasciwie to byla typowo samcza impreza, gdyz o
> zadnych niewiastach mowy nie bylo. Zreszta to ma akurat najmniejsze
> znaczenie.
> Tak wiec ubawione i rozluznione alkoholem towarzystwo postanowilo zrobia
> cos
> totalnie odjechanego. Znalezli wiec ochotnika (który sam sie zglosil!) i
> postanowili wyslac go na Marsa. I nie byloby w tym nic smiesznego, gdyby
> nie
> to, iz imprezowicze wpakowali delikwenta do pudla, podpisali je tekstem
> "MISJA NA MARSA" i ...
> wyrzucili przez okno.
> Z tego wlasnie, wyzej wspomnianego, 11 pietra.
>
> Historia z poczatku zabawna, zamienila sie w koszmar.
> Chlopak oczywiscie zginal na miejscu.
> Zaniepokojeni ludzie, widzac szczatki
> ciala w kaluzy krwi, zadzwonili na policje.
> Ta, powiazujac fakty i idac za glosami nadal odbywajacej sie imprezy,
> skierowala sie do odpowiedniego pokoju. I co zastali?
>
> Otoz drugie pudelko. Na którym widnial napis "MISJA RATUNKOWA".
>
> Gdy policjanci otworzyli pudelko i zapytali, co tu sie dzieje, uslyszeli:
> wlasnie mielismy zamiar wyslac misje ratunkowa.
> Bo stracilismy kontakt radiowy z poprzednikiem".
>
> A z pudelka wyszedl kolejny student...
-
swistak
- Posty: 663
- Rejestracja: 19 mar 2004, 23:25
- Lokalizacja: Poznan
- Dostał piwko: 1 raz
- Kontaktowanie:
moze ktos go widzial?? http://www.gdziejestdziubdziub.prv.pl/
sam jush nie wime gdzie on moze byc ;/
sam jush nie wime gdzie on moze byc ;/
-
Neykon
- Posty: 2247
- Rejestracja: 27 mar 2004, 21:28
- Deska: z OBI
- Latawiec: ze Składnicy Harcerskiej
- Lokalizacja: tak gdzie zawsze qr nie wieje!
- Dostał piwko: 1 raz
Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę!
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę!
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!
-
Jancio Wodnik
- Posty: 261
- Rejestracja: 02 lip 2004, 09:26
- Deska: aDECHAde.com
- Lokalizacja: Rzeszoof
- Kontaktowanie:
-
Martinez
- Posty: 145
- Rejestracja: 25 sie 2004, 10:08
- Lokalizacja: Jestem z Gdyni, bo temu cholernemu bocianowi nie chcialo sie leciec na Hawaje... Nie cierpie drobiu
Dziś poradnik: "Jak doprowadzić faceta do furii":
1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy,
które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz
zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych
intencji.
Patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni
płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od
odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć
raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie -
płacz!!!
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie
to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym
zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go
"O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w
niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla
Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać!!!
1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy,
które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz
zapomni płacz i patrz punkt 3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych
intencji.
Patrz punkt 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni
płacz i patrz punkt 4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od
odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć
raz zapomni bądź wściekła i płacz.
12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie -
płacz!!!
13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie
to nie zasługuje na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).
17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym
zapomnieć.
19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go
"O czym myślisz?"
20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w
niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla
Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać!!!
-
Neykon
- Posty: 2247
- Rejestracja: 27 mar 2004, 21:28
- Deska: z OBI
- Latawiec: ze Składnicy Harcerskiej
- Lokalizacja: tak gdzie zawsze qr nie wieje!
- Dostał piwko: 1 raz
> > > > Pytania na kartkowke, ktore przydadz? sie naszym dzieciom i
> > > > wnukom na historii wspo?czesnej za jakie? 50 a mo?e 100 lat
> > > >
> > > > Wchodzi nauczyciel, dzieli klase na rzedy
> > > > polecenie nr 1:
> > > > "pierwszy rz?d omowi mi Afere Orlenu, drugi Afere Rywina a
> > > > trzeci Afere w ?odzkim pogotowiu.
> > > >
> > > > polecenie nr 2
> > > > wyja?nij pojecia: skory, pawulon, kurwiki, w?glik
> > > >
> > > > polecenie nr 3
> > > > Po??cz ze sob? punkty 1 2 3 z A B C
> > > > 1. Anita B?ochowiak
> > > > 2. Pose? Ziobro
> > > > 3. Leszek Miller
> > > >
> > > > A - "jest pan zerem"
> > > > B - "Me?czyzne poznajemy po tym jak konczy"
> > > > C - "peda?y nosz? kolorowe skarpetki"
> > > >
> > > > pytanie nr 4
> > > > uzupe?nij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odej?e"
> > > > pytanie 5
> > > > Skre?l nie pasuj?ce s?owo: arc. Petz, Andrzej S., Micha?
> > > > Wi?niewski, Dyrektor Choru S?owiki
> > > > I zadanie dodatkowe na szostke:
> > > > Wymien z ka?dej partii politycznej po trzech politykow, ktorzy
> > > > nie mieli konfliktu z prawem (dla u?atwienia mo?esz przyj?e,
> > > > ?e
> > > > jazda po pijanemu nie jest przestepstwem).
-------------------------------------------------------------------------------------
ZARZĄDZANIE PRZEDSIĘ BIORSTWEM
3 przypadki
Pierwszy …
Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć ”Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu. Chłopak bardzo zakłopotany udaje, że nie słyszy.”
Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: “Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć. Jeszcze bardziej zakłopotany chłopak udaje, że nic nie słyszy.
W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: “Do jutra kochanie”. Ona: “Oczywiście, do jutra, głuchy kołku.”
Wniosek:
Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz Twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.
Drugi …
Więzień skazany na dożywocie ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi.
Mąż przesuwając krzesło natychmiast zbliża się do żony i mówi: “Kochanie ten mężczyzna od lat nie widział kobiety, widziałem, że całował Cię po piersiach.
Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem Ci powiedzieć żebyś robiła wszystko co Ci każe. Jeśli będzie się chciał z Tobą kochać, nie odmawiaj a nawet sprawiaj wrażenie, że Ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham Cię“
“Oczywiście odpowiedziała kobieta. Cieszę się , że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety.Ale dla Twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham Cię.”
Wniosek:
Brak informacji może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.
Trzeci …
Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta: ”Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi.
Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan.......
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie.
“A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu no to wie Pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: „dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie.....”
Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: „Nie wiedziałam kochanie, że jesteś taki wierzący!”
„A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!!!!!”
Wniosek:
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji.
> > > > wnukom na historii wspo?czesnej za jakie? 50 a mo?e 100 lat
> > > >
> > > > Wchodzi nauczyciel, dzieli klase na rzedy
> > > > polecenie nr 1:
> > > > "pierwszy rz?d omowi mi Afere Orlenu, drugi Afere Rywina a
> > > > trzeci Afere w ?odzkim pogotowiu.
> > > >
> > > > polecenie nr 2
> > > > wyja?nij pojecia: skory, pawulon, kurwiki, w?glik
> > > >
> > > > polecenie nr 3
> > > > Po??cz ze sob? punkty 1 2 3 z A B C
> > > > 1. Anita B?ochowiak
> > > > 2. Pose? Ziobro
> > > > 3. Leszek Miller
> > > >
> > > > A - "jest pan zerem"
> > > > B - "Me?czyzne poznajemy po tym jak konczy"
> > > > C - "peda?y nosz? kolorowe skarpetki"
> > > >
> > > > pytanie nr 4
> > > > uzupe?nij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odej?e"
> > > > pytanie 5
> > > > Skre?l nie pasuj?ce s?owo: arc. Petz, Andrzej S., Micha?
> > > > Wi?niewski, Dyrektor Choru S?owiki
> > > > I zadanie dodatkowe na szostke:
> > > > Wymien z ka?dej partii politycznej po trzech politykow, ktorzy
> > > > nie mieli konfliktu z prawem (dla u?atwienia mo?esz przyj?e,
> > > > ?e
> > > > jazda po pijanemu nie jest przestepstwem).
-------------------------------------------------------------------------------------
ZARZĄDZANIE PRZEDSIĘ BIORSTWEM
3 przypadki
Pierwszy …
Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć ”Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu. Chłopak bardzo zakłopotany udaje, że nie słyszy.”
Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: “Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć. Jeszcze bardziej zakłopotany chłopak udaje, że nic nie słyszy.
W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: “Do jutra kochanie”. Ona: “Oczywiście, do jutra, głuchy kołku.”
Wniosek:
Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz Twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.
Drugi …
Więzień skazany na dożywocie ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi.
Mąż przesuwając krzesło natychmiast zbliża się do żony i mówi: “Kochanie ten mężczyzna od lat nie widział kobiety, widziałem, że całował Cię po piersiach.
Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem Ci powiedzieć żebyś robiła wszystko co Ci każe. Jeśli będzie się chciał z Tobą kochać, nie odmawiaj a nawet sprawiaj wrażenie, że Ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham Cię“
“Oczywiście odpowiedziała kobieta. Cieszę się , że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety.Ale dla Twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham Cię.”
Wniosek:
Brak informacji może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.
Trzeci …
Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta: ”Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi.
Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan.......
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie.
“A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu no to wie Pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: „dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie.....”
Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: „Nie wiedziałam kochanie, że jesteś taki wierzący!”
„A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!!!!!”
Wniosek:
Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji.
-
>M-I-S-I-E-K<
- Posty: 106
- Rejestracja: 15 kwie 2004, 20:13
- Lokalizacja: Gdańsk
- Kontaktowanie:
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości