Kosek pisze:http://www.youtube.com/watch?v=uZhoqWMz_Cg
Justin wymiata
zasługiwał na coś takego 
http://pl.youtube.com/watch?v=odYehMVWhcI&NR=1
co by nam było śmieszniej .... znów....
Stały sobie w parku dwa posągi: naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytaćnutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż tu pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł. Spojrzał na posągi i odezwał się w te słowa:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, i będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy.Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz gołębia a ja mu będę srać na głowę!
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, i będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy.Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz gołębia a ja mu będę srać na głowę!
-
yanosik
- Posty: 3075
- Rejestracja: 22 gru 2006, 22:16
- Deska: DaMystery
- Latawiec: Twister
- Lokalizacja: HelZatokaŻnin
- Postawił piwka: 10 razy
- Dostał piwko: 13 razy
- Kontaktowanie:
-
-
Jak korzystać z bankomatu
On :
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio
przygotowany do
pokazania żonie.
6. Odjechać.
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na
dwie
długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany
zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z â3â na â1â.
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.
----------------------------------------
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN !
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
ŻONĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
On :
1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio
przygotowany do
pokazania żonie.
6. Odjechać.
Ona:
1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na
dwie
długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany
zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z â3â na â1â.
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.
----------------------------------------
ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN !
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI.
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
ŻONĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja.
-
kowal
- Posty: 1190
- Rejestracja: 20 paź 2005, 21:57
- Lokalizacja: bydgoszcz
- Postawił piwka: 21 razy
- Dostał piwko: 11 razy
- Kontaktowanie:
Anonymous pisze:Yanosik - a coś śmiesznego potrafisz napisać ?
hehehe a to dobre i naprawde smieszne
z kim sie tak posprzeczales ostatnio Yanosik na forum chyba nie z Ziomkiem co?
po co się martwić????
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz
albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co matrwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień:
albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz
albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co matrwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień:
albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???
-
Lucas Machowski
- Posty: 569
- Rejestracja: 13 maja 2007, 22:49
- Deska: 5'5''
- Latawiec: 6 m Swell
- Lokalizacja: Ireland
- Postawił piwka: 3 razy
- Dostał piwko: 5 razy
- Kontaktowanie:
-
-
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
-
Lukas
- Posty: 634
- Rejestracja: 31 sie 2004, 17:18
- Lokalizacja: Zalesie Górne
- Postawił piwka: 1 raz
- Kontaktowanie:
Jak uprawiaja sex ?
* Bankier - na raty
* Listonosz - dochodzi szybko
* Inzynier - zgodnie z planem
* Alpinista - zawsze na gorze
* Polityk - konczy na obietnicach
* Policjant - twarda palka z kajdankami
* Szachista - bije konia nawet przy krolowej
* Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
* Smieciarz - dochodzi raz w tygodniu
* Detektyw - tylko w ciemnosciach i incognito
* Dzokej - galopuje ostro i zawsze chce byc pierwszy
* Nurek - ma wielkie cisnienie, zwlaszcza, gdy jest gleboko
* Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
* Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
* Pracownik Biura Podrozy - nigdy nie moze znalezc wlasciwego miejsca
* Pilkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie moze trafic
* Golfista - male pileczki, a upiera sie zeby zaliczyc 18 dziurek
* Dealer samochodow - niewazne gdzie i komu, aby tylko wepchnac ten swoj zlom
* Bankier - na raty
* Listonosz - dochodzi szybko
* Inzynier - zgodnie z planem
* Alpinista - zawsze na gorze
* Polityk - konczy na obietnicach
* Policjant - twarda palka z kajdankami
* Szachista - bije konia nawet przy krolowej
* Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
* Smieciarz - dochodzi raz w tygodniu
* Detektyw - tylko w ciemnosciach i incognito
* Dzokej - galopuje ostro i zawsze chce byc pierwszy
* Nurek - ma wielkie cisnienie, zwlaszcza, gdy jest gleboko
* Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
* Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
* Pracownik Biura Podrozy - nigdy nie moze znalezc wlasciwego miejsca
* Pilkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie moze trafic
* Golfista - male pileczki, a upiera sie zeby zaliczyc 18 dziurek
* Dealer samochodow - niewazne gdzie i komu, aby tylko wepchnac ten swoj zlom
-
don Komorro
- Posty: 957
- Rejestracja: 27 sie 2007, 15:56
- Latawiec: ss fuel
- Lokalizacja: Gdańsk "Czarna dupa"
- Postawił piwka: 8 razy
- Dostał piwko: 5 razy
stare ale jare! mega motyw z tym obrotem w poziomie! miłego oglądania
http://pl.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI
http://pl.youtube.com/watch?v=iScwzYJo_ ... re=related
http://pl.youtube.com/watch?v=-dcmDscwEcI
http://pl.youtube.com/watch?v=iScwzYJo_ ... re=related
Lekcje życia w korporacji
LEKCJA PIERWSZA.
Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek do drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, Kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik I Biegnie Po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi,że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć,
sąsiad składa jej propozycje: DA jej 1000 zł, jeśli odwinie ręcznik
I rzuci go na podłogę. Żona Po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika I staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad Po kilku sekundach
Daje jej pieniądze I odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana
Zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć
Suszenie włosów. Mąż pyta:
-- Kto to był?
-- Sąsiad.
-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?
Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi
Informacjami na temat kredytów, wierzytelności I ryzyka, możesz
Zapobiec zbędnym wydatkom.
LEKCJA DRUGA.
Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał I zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało Odchylenie się poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę.Niestety, ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku.Kiedy odzyskał panowanie and samochodem, postanowił spróbować
szczęścia -- położył dłoń na kolanie zakonnicy. At spojrzała na niego
I zapytała:-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę I przeprosił.
Jednak mimo wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany
Biegu, znów jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała:
-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? Ksiądz ponownie przeprosił -- "przepraszam siostro, ciało jest słabe" I zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz
Szybko pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię I poszukał Psalmu 42. Po chwili znalazł I jego wzrok padł na słowa: "Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak dusza moja pragnie Ciebie,Boże! "
Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących
Swojej pracy, Bo inaczej możesz przegapić niezła okazję.
LEKCJA TRZECIA.
Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną.
Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis,
Samo szefostwo zaś gra tylko w golfa.
Morał: W miarę jak wspinasz się Po korporacyjnej drabinie,twoje
Kulki się zmiejszają. Pamiętaj o tym!
LEKCJA CZWARTA.
Sprzedawca, zaopatrzeniowiec I ich szef znaleźli starą lampę oliwna..
Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dźin,
który obiecał spełnić im Po jednym życzeniu.
Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:
-- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami,
Bez trosk, bez problemów o nic.
Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
-- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku,
być masowanym przez moją osobistą masażystkę,
Z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
-- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.
Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.
LEKCJA PIERWSZA.
Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek do drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, Kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik I Biegnie Po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi,że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć,
sąsiad składa jej propozycje: DA jej 1000 zł, jeśli odwinie ręcznik
I rzuci go na podłogę. Żona Po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika I staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad Po kilku sekundach
Daje jej pieniądze I odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana
Zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć
Suszenie włosów. Mąż pyta:
-- Kto to był?
-- Sąsiad.
-- A oddał może w końcu mojego tysiaka?
Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi
Informacjami na temat kredytów, wierzytelności I ryzyka, możesz
Zapobiec zbędnym wydatkom.
LEKCJA DRUGA.
Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał I zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało Odchylenie się poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę.Niestety, ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku.Kiedy odzyskał panowanie and samochodem, postanowił spróbować
szczęścia -- położył dłoń na kolanie zakonnicy. At spojrzała na niego
I zapytała:-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?
Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę I przeprosił.
Jednak mimo wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany
Biegu, znów jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała:
-- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42? Ksiądz ponownie przeprosił -- "przepraszam siostro, ciało jest słabe" I zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz
Szybko pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię I poszukał Psalmu 42. Po chwili znalazł I jego wzrok padł na słowa: "Jak łania pragnie wody ze strumieni, tak dusza moja pragnie Ciebie,Boże! "
Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących
Swojej pracy, Bo inaczej możesz przegapić niezła okazję.
LEKCJA TRZECIA.
Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną.
Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis,
Samo szefostwo zaś gra tylko w golfa.
Morał: W miarę jak wspinasz się Po korporacyjnej drabinie,twoje
Kulki się zmiejszają. Pamiętaj o tym!
LEKCJA CZWARTA.
Sprzedawca, zaopatrzeniowiec I ich szef znaleźli starą lampę oliwna..
Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dźin,
który obiecał spełnić im Po jednym życzeniu.
Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:
-- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami,
Bez trosk, bez problemów o nic.
Puf -- znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
-- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku,
być masowanym przez moją osobistą masażystkę,
Z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf -- znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
-- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.
Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 0 gości